Palavrar a alma

Às vezes me preservo, noutras suicido

2012-01-13T12:21:00.000-02:00

Lenha (Zeca Baleiro)

Eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer
Eu amo você
Mas não sei o quê
Isso quer dizer...
Eu não sei por que
Eu teimo em dizer
Que amo você
Se eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer...
Se eu digo: Pare!
Você não repare
No que possa parecer
Se eu digo: Siga!
O que quer que eu diga
Você não vai entender
Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender
Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender...
Eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer
Eu amo você
Mas não sei o quê
Isso quer dizer...
Eu não sei por que
Eu teimo em dizer
Que amo você
Se eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer...
Se eu digo: Pare!
Você não repare
No que possa parecer
Se eu digo: Siga!
O que quer que eu diga
Você não vai entender
Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender...
Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender...(5x)

Das hipérboles da ausência

2011-12-30T00:57:00.002-02:00

A gente contava piada para distrair os momentos desconfortáveis. E hoje, pensando na quantidade de piadas que trocamos, posso considerar que não tenhamos vivido momentos tão bons como parece, quando a saudade aperta. Mas essa é uma das habilidades da morte: a de transformar sensações boas em ruins e ruins, em boas para que se tornem grandes perdas e assim termos mais um motivo para sofrer.

A parábola do fio dental

2011-12-23T16:53:00.000-02:00

Sujeira procura espaço. Se tiver espaço no dente, a sujeira gruda. Tem dente que tem buraco, covinhas mais fundas, tem dente separado por falha de obturação ou por alguma outra questão que não foi consertada com aparelho. Sujeira entra, acha o espaço e fica. Mora no buraco a mais do dente, nos espaços vazios.

Tem alívio maior do que passar um fio dental entre os dentes sujos e sentir saindo aquela massinha que bloqueava o ar de passar quando a gente sopra com a língua vedando a parte de baixo do dente?

Tem dente muito atrás que, dependendo da boca, torna difícil a chegada da mão com as pontas do fio enroladinhas no dedo. Mas aí dá pra ajudar com o palito, com a língua, com a escova de dente. O fio fica só pro arremate da limpeza.

Não dá pra tapar todos os buracos da boca, mas dá para mantê-los limpos, varrendo as pequenas sujeiras - jamais subestime o tamanho de um intruso, pois as cáries não precisam ser grandes para doer -, não deixando acumular nunca a dor.

Tirar sujeira com motorzinho dói e é bem mais caro.

Pressão Social

2011-12-21T11:30:00.000-02:00

Dezembro natal ano novo carnaval. Depilação academia independência namorado casamento maternidade netos. Salário bom realização pessoal vida sexual ativa. Cabeça boa bem resolvida analisada bom caráter políticas corretas festas de aniversário. Raiz pintada sobrancelha feita unha sem cutícula. Peito em pé foto da viagem souvenir. Educação simpatia. Despertadores celulares computadores câmeras fotográficas. Roupa nova roupa branca calcinha rosa. Saúde estética trabalho. Produtividade pró atividade. Sanidade calma alegria felicidade.

Super fucking bonder

2011-12-16T18:52:00.001-02:00

Ontem, abri uma super bonder que estava na caixa há bastante tempo e colei, primeiro, um cinzeiro que a Monique me trouxe de Portugal, e que eu tinha deixado cair no chão. Quebrou ao meio, mas eu guardei os dois pedaços e ainda um pequeno, quase farelo, pra não ficar falha quando eu colasse. Depois, colei a assadeira de louça que quebrou ontem na mão da Cláudia. Guardei, era a única. Colei com super bonder. Lembrei do espelho da caixinha do pó compacto que tava solto. Aproveitei que tava com a super bonder na mão. Colei pedaços guardados de coisas quebradas.

Coloquei o cinzeirinho de volta ao lado do computador e notei que por mais bonitão que ele estivesse colado, ficou uma linha no meio, uma rachadura que guarda nela aquela queda há tempos atrás. O caquinho também não ficou tão encaixado. Na hora de colar, deixei ele por último e ficou meio altinho, sabe? Aí não deu para desfazer. Era super bonder, lembra? Olhei com um pouco de pena pelo cinzeiro não voltar a ser intacto como antes, mas voltei os olhos pra tela do computador, ao trabalho.

Na hora do almoço, a assadeira não foi para o forno. Não existe na caixa da super bonder um texto sobre a possibilidade ou não de levar ao forno um objeto colado. Liguei pra duas ou três pessoas e ninguém sabia me responder, mas o conselho foi único: cuidado, melhor não, deve trincar, a louça vai estalar. Não quis arriscar meu peixe do almoço, quem sabe amanhã eu tente colocá-la no forno, com um pouco de água, para o teste. Ou se compro outra e deixo essa antiga para saladas. Lamentei um pouco também, fiz o peixe no prato – não tem o mesmo charme da assadeira, mas fica gostoso, dá para usar. As coisas não voltam ao estado intacto, quando se quebram e se colam. O cinzeiro em cima da mesa não me deixava esquecer.

O espelho grudou bem, na caixinha do pó compacto. Maquiagem, né. Disfarça tudo.

viajar

2011-11-05T11:23:00.004-02:00

Nunca regi, sempre fui em direção a uma porta, por um caminho desconhecido, um nada. Eu tinha um plano errado e um céu cinza. Só.

Cenas do próximo capítulo. Não tem, não teve.

Da vida, não se espera uma imagem pronta. Os futuros não existem ainda, não há mão forte que dirija esse volante. Sem água, sem banho, sem comida ou sem privada. Assim estamos amanhã, qualquer um. Estou tão morta, amanhã, como está qualquer personagem histórico. Das imprevisibilidades da vida e de seus pontos de vista transformadores de essência e moldadores do real. Pontos de vida. Vértices de virada. Todo dia muda a cena, no mesmo ritmo ditado na introdução. Também estamos tão ricos como o tio Patinhas.

O futuro está tão vazio quanto eu e o mundo não se mexe por nenhuma angústia. Ele amanhece, entardece, chega noite, vira a lua. E nada disso é por nós. Todo esse universo está disponível como um palco para uma peça de teatro.

Arremessados a distância, cada um dos 7 bilhões precisa sobreviver e criar algum modus operandi para ocupar os espaços em branco do dia seguinte.

QUando aqueles estudos todos não servem de porra nenhuma e as perspectivas que um dia imaginamos ter parecem ter sido escritas por alguma criança em fase de alfabetização. Você não se reconhece mais, quando os elementos que você juntou não resultaram na receita anunciada no livro da família. E não parece, tampouco, ter dado errado. Os fatos, normalmente, não enganam: eles aparecem pelados diante de nós, ainda que negando fogo. E qualquer máscara não sustenta o caos até o fim: nenhuma máscara, nenhum caos. Isso que saiu do forno eu não conheço. Mas preciso almoçar e como os pedaços de cada fatia servida.

Bom dia

2011-10-25T08:16:00.000-02:00

quando
(
e se
)
a
cor
dar
ao lado,

sorri.

caso contrário,

a
dor
me

ser.

bosta

2011-10-19T18:24:00.000-02:00

azul
o amor monocromático
nos olhos
de quem nada via e
desaparecia.
nus olhos.

tão visível quanto
o que sentia
era o chão que fazia terremotos
quando saía
a me deixar

sozinha

a olhos nus

criança maldita do
lado oco
lá dentro
a reclamar

por liberdade
de berço.

pelo não que
não se entende

por um não
de abandono.

Papai à roça
Mamãe a trabalhar.

das necessidades

2011-08-05T13:39:00.002-03:00

preciso voltar aos
poemas

de qual
quer
jeito.

de toda
forma, eles
dizem
mal
mas dizem.
(mais)

a disposição
sou eu
quem inventa
in
vento.
(sou ar em
movimento)

arrumo em letras
o que já não tem
compartimento

com par ti mento.

o que não sei do que
se trata.

tratamento.

in verso

2011-08-04T12:53:00.001-03:00

Enquanto a sua música
me toca
o mundo que me fugiu dos pés
paralisa.
O meu ser que fica tão claro, no abraço
me tira
me trai
confunde.

e os dias seguem correndo como antes, como se nada
tivesse
acontecido.
e nada
aconteceu

as estações continuam
as mesmas.

Enquanto isso eu calo
e procuro
dentro de armários, gavetas e arquivos
onde foi
que eu me deixei.

em qual dos abraços em
qual daqueles dias
onde foi que eu fui embora
com você
sem você
e fiquei
carcaça.

sem graça.

"it's not funny, it's not love. it hurts"

o silêncio do choro abafado
em frente a você
não abafa o revelado.
re
velado
velado
novamente
denovo
emaisumavez.

Pablo Neruda

2011-07-20T23:52:00.001-03:00

"Quero fazer contigo o que a primavera faz com as cerejas."

Nunca tinha ouvido falar no que acontece com as cerejas na primavera, mas Pablo me fez acreditar que é algo incrível.

E eu quero ser cereja na primavera e a primavera pode ser aqui na esquina.

agrado

2011-07-17T21:08:00.000-03:00

não trabalhamos.

do subjuntivo das coisas

2011-07-15T01:41:00.000-03:00

Eu acompanharia os teus passos se você topasse dar as mãos.
Tomaríamos os espaços públicos, democraticamente.

Do topo.
no frio.

a
garr
armo-
ia-
nus.

E os perros mirando o mais puro dos estrangeirismos.

Pé colado.

2011-07-05T14:54:00.000-03:00

Não dava pra perder a chance de voltar pisando devagar no caminho que nunca foi tão longo do metrô até a minha casa. Tentei parar de reclamar e olhar pro céu recém chovido. Eu estava na rua e com o pé no chão. Os pés no chão, um depois do outro. A muleta que, quem diria, mereceu festejo. Lembrei o quanto eu queria a rua nos dias de clausura. Parei um pouco. Respirei. Talvez não tenha sido assim tão romântico, mas eu lembro do quão colorido o catavento da loja de flores ficou, no contraste com o céu opaco de dia frio carioca. Um pé, depois o outro. A vontade de dar boa tarde a todos que passavam, o desejo de mais um quarteirão, um festejo paciente pela evolução da pisada e as crianças que iam - ou voltavam? - da escola com guarda-chuvas e, inspirados pelo meu terceiro apoio, começavam a marchar com suas novas bengalas. O mais velho - ou apenas o mais esperto - ia na frente, guiando a trupe com palavras de ordem: pra frente pra trás pra frente pra trás!

Um pé, depois o outro, sempre, até chegar em casa e pisar descalça no chão gelado.

grandes merdas

2011-07-04T13:05:00.001-03:00

liricozinho

a dor e a delícia de ser.

2011-07-04T13:00:00.000-03:00

o que é o que se é?

inter
rog
a
ção

coluna direita

2011-05-14T16:16:00.000-03:00

Na urgência da atualização. Indescritível.

inverno (ou "numa hora dessas...")

2011-05-14T16:05:00.003-03:00

Beber do copo Sorver segredos. Sibilo.

A letra na revista denúncia de passagem Registro.

E quando enquanto, e quanto?

2011-04-27T09:03:00.000-03:00

Essa coisa de que o tempo ensina é tão verdade quanto mentira. Passa o tempo e a gente entende porque acostuma, acaba por aceitar o que nos é inevitável. Nunca se sabe quando parar, quando tentar de novo, quando abraçar o mundo, como cruzar as linhas de chegada. Essa coisa de esperar é balela; o tempo caga pra todo mundo, a vida é que se faz em função dele. E as interrogações, e os medos, e os sustos. As mortes. Surpresas estranhas depois de mergulhos em águas cristalinas de lugares onde o celular não pega. As emoções não são assim tão enormes como a gente vê na televisão. A vida engana a gente, a gente cai feito pato e acha que perdeu. A verdade, eu acho, é que as coisas são pequenas, bobas, silly things! Esse olho grande que nos ensinam a ter, ah, esse sim faz merda. Ilude que o mundo é azul, as nuvens são passageiras e que rola um treco que chama bonança depois da velha e conhecida tempestade. A bonança que ninguém viu, que geral desconhece. A filosofia que tava certa e perguntava sem responder. Porque é o que a gente faz o tempo todo, enquanto insiste em negritar a tempestade, passando batido o olhar na bonança, com aquela leitura dinâmica de merda que costuma-se ter do dia comum. O tempo continua cagando pra nós e pros nossos cursos de gerenciamento, de otimização e de controle. Não tem curso, não tem freio, não tem escola. Tem tempo, enquanto houver criança, enquanto houver passarinho.

Prêmio Socila

2010-12-06T16:39:00.000-02:00

Volta e meia ele liga pra saber como estão as coisas, se a vida está tranquila, se aquele livro é tão bom como o que diziam na orelha.

Uma graça de educado!

Tinha o "How do you do?", que aprendi nos primórdios da língua inglesa na minha vida. Era estranho uma pergunta existir somente pra ser respondida com a sua repetição.

A: How do you do?
B: How do you do?

E assim a gente vai seguindo.

É que hoje eu estou certa de que ele sabe que nada nem ninguém é tão bomo como o que dizem na nossa orelha.

O verbete é...

2010-11-28T21:53:00.000-02:00

Guerra
(guer.ra)
sf.
1. Conflito armado entre nações, etnias etc.
2. Campanha militar.
3. Luta, combate, conflito armado ou não.
4. P.ext. A arte militar.
5. Administração militar.
6. Fig. Oposição, rivalidade: guerra entre os sexos. [ antôn.: Antôn.: paz. ]
[F.: Do germânico werra. Ideias de: bel(i/o)-, guerr- e polem(o)-.]

Guerra atômica
1 Mil. Ver Guerra nuclear.

Guerra bacteriológica
1 Mil. Ver Guerra biológica.

Guerra biológica
1 Mil. Tipo de operação militar na qual se usam como armas organismos vivos que causam doenças, ou produtos tóxicos, destinados a dizimar seres humanos, animais, vegetação etc; guerra bacteriológica.

Guerra civil
1 Guerra ou conflito entre grupos de cidadãos de um mesmo país; guerra intestina.

Guerra convencional
1 Mil. Guerra travada somente com armas convencionais, sem o uso de armas nucleares ou biológicas.

Guerra de extermínio
1 Mil. Guerra cujo objetivo é exterminar totalmente a população inimiga; guerra de morte.

Guerra de morte
1 Fig. Ver Guerra de extermínio.

Guerra de movimento
1 Mil. Aquela na qual as tropas de um dos lados ou de ambos os lados estão sempre em movimento, visando a dificultar os meios de defesa do inimigo ou a surpreendê-lo. [P.op. a guerra de trincheira.]

Guerra de nervos
1 Mil. Numa guerra, emprego de ações ou operações cujo objetivo é deixar o adversário permanentemente sob tensão e abalar sua confiança, de modo a diminuir sua resistência ou disposição para a luta.
2 P.ext. Em confrontos ou conflitos não armados (concorrência, competição esportiva, etc.), uso de declarações ou atos que visam irritar ou desorientar o adversário.

Guerra de posição
1 Mil. Aquela na qual cada lado, entrincheirado, busca minar a resistência do inimigo para ir conquistando gradativamente posições mais vantajosas.

Guerra de trincheira
1 Mil. Aquela na qual cada lado, entrincheirado, tem como objetivo a conquista da trincheira inimiga. [P.opos. a guerra de movimento.]

Guerra econômica
1 Disputa pela supremacia econômica, na qual as armas são também de natureza econômica (pressões, políticas de preço, subsídios etc.)

Guerra fria
1 Estado de tensão ou de hostilidade entre países ou instituições internacionais, que se antagonizam na condução das políticas, em ameaças implícitas e explícitas etc., mas sem conflito armado ou guerra declarada. [Com iniciais maiúsculas, designa a situação geopolítica e o período histórico correspondente, entre o fim da Segunda Guerra Mundial (1945) e os anos 1980, em que esse tipo de tensão envolvia as duas grandes potências da época, E.U.A. e U.R.S.S. e seus respectivos aliados.]

Guerra global
1 Mil. Guerra na qual as operações militares abrangem o mundo inteiro. [Cf.: Guerra total.]

Guerra intestina
1 Ver Guerra civil.

Guerra limitada
1 Mil. Aquela na qual não são mobilizados todos os recursos bélicos das partes em conflito.
2 Aquela que se desenrola em área geográfica limitada; guerra localizada.
3 Aquela que tem objetivos estratégicos limitados.

Guerra localizada
1 Ver Guerra limitada (2).

Guerra nuclear
1 Mil. Aquela na qual são ou poderiam ser us. armas nucleares; guerra atômica.

Guerra psicológica
1 Oposição ou hostilidade em que os adversários procuram amedrontar ou afetar o ânimo, a disposição, a confiança, etc. do oponente, por meio de ações que não são de agressão direta.

Guerra química
1 Aquela na qual são ou poderiam ser us. como armas substâncias químicas prejudiciais à vida, incendiárias, desfolhantes etc.

Guerra revolucionária
1 Guerra que, por motivos ideológicos, visa a derrubar governo ou regime, ger. com mobilização de segmentos da sociedade, tropas irregulares, ações de guerrilha etc.

Guerra santa
1 Hist. Rel. Termo us. (pelos promotores da guerra) para designar no passado guerra contra povo ou país de outra religião, que visava conquistar lugares ou símbolos sagrados em seu poder.
2 Termo us. (pelos promotores da guerra) para designar guerra motivada ou justificada por diferenças religiosas, que visa à imposição de uma religião a uma população ou à eliminação de outra religião.

Guerra sem cartel
1 Ver Guerra de extermínio.
2 Fig. Luta ou perseguição implacável, incansável

Guerra total
1 Aquela na qual as partes envolvidas usam todos os recursos disponíveis, os materiais e os humanos.
2 Ver Guerra de extermínio. [Cf.: Guerra global.]

Velho de guerra
1 Pop. Forma carinhosa de designar alguém/algo por quem/pelo qual se sente apreço, gratidão etc., ger. decorrente de um longo convívio: amigo velho de guerra: Lá vinha ele com sua mochila velha de guerra

Fonte: http://aulete.uol.com.br/site.php?mdl=aulete_digital&op=loadVerbete&pesquisa=1&palavra=guerra

Como nossos pais

2010-08-26T20:04:00.000-03:00

Na sala de espera da consulta médica suspirei aliviada por ter levado comigo um livro na bolsa: a dotôra estava "atrasada por mais ou menos uma hora", como informou a recepcionista.

Sabemos que mais ou menos uma hora pode significar mais de uma hora ou menos de uma hora e, em se tratando da minha vida, sabia que uma hora era uma bobagem perto do tempo em que eu seria obrigada a ouvir a programação da rede tv e os papos sobre ultra transvaginal, tempo de gestação e marca de fralda.

Saquei o "Canções do Rio", presente de aniversário do mais que querido Christiano Menezes e prossegui com a leitura.

No capítulo dedicado às marchinhas de carnaval, deparei-me com o trecho abaixo, de Cesar Cruz e Silvinho Drummond:

Empurra
Para entrar mais dez mil
Nesse trem
Da central do Brasil
Eu já vou na porta
Para saltar em Bangu
Sei que vou ser chutado
E pisado pra chuchu
No outro dia
Não saltei onde moro
Me chutaram do trem
Na estação de Deodoro

Não fosse a marchinha datada de 1959, eu poderia jurar que um carioca sagaz tinha criado esses versinhos numa viagem no metrô do Rio.

Atualíssimo!

Viciada na com crê tudo.

2010-05-31T23:10:00.001-03:00

no es
cu
ro

(
ne
m
)

to
do
s o s
ga
to
s são
paulo.

Sonhos concretos

2010-05-31T11:30:00.001-03:00

dei

do o cor

po e

a cor

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in do

vi ndo.

na ca

ma dei

dos mu

dos

des

nu dos

ves

tidos

con

tidos

cita

dos

cala

dos

morados.

Sessão Amigdalite.

2010-05-28T15:38:00.002-03:00

Enquanto os meus gânglios não viram duas Jabulanis pra azucrinar os goleiros da copa do mundo, eu vou seguindo com a tentativa dessa semana histórica do tédio passar o mais rápido possível.

Já conferi, de cabo a rabo, as programações das tvs aberta e fechada no período da tarde e da madrugada (porque a hora de dormir talvez seja a mais irritante por conta da dor rasgante que começa no fim da língua e termina na alma, se é que termina), já brinquei com os bibelôs do mundo nerd no quarto do meu irmão, discuti 74 vezes com a minha mãe, apertei 47 vezes em um minuto o botão de refresh da minha caixa de entrada de emails, entre outras vãs alternativas de ficar tranquila nos intervalos do antibiótico de 875 mg ou o maior comprimido do mundo.

Parece uma piada sem graça: você tem uma dor de garganta que te tira do sério e para que a amigdalite purulenta [sic Sidinho] vá embora, você precisa ingerir uma caneta de dez cores de 12 em 12 horas. O comprimido só perde pro Geneal duplo.

Ontem, no entanto, como a insônia já era prevista, liguei para a locadora e o mocinho deles trouxe-me 3 filmes - que foram vistos em sequência, tal qual uma temporada de Lost (snif...).

Enfim, vi "Amor sem escalas" (Up in the air), com o pediatra do ER cada vez mais belo e charmoso, numa trama que muito me agradou.

Eu sei que não sou imparcial para certos assuntos e raramente um roteiro que trate do digamos Lado B universo afetivo me soa bem. O primeiro foi "O grande garoto", roteiro adaptado do romance de Nick Norby. Gostei muito do olhar para o mundo das descartabilidades (existe isso?) de pessoas, tanto no mundo corporativo como nas relações que estabelecemos fora daquelas às quais somos obrigadas e como podemos aprender com elas. Gosto quando alguns pontos de vistas que (até então) não se encaixam nos convencionais são apresentados sem maiores julgamentos.

Boa parte do filme segue por aí, e mesmo com as já esperadas e conhecidas lições e o (nem sempre verossímil) arroubo do amor que aprendemos ser correto, o saldo foi positivo. Nota 8,5

Em seguida, para Dona Rose não desistir do terceiro, botei Gloria Pires e Paulo Miklos no DVD e me surpreendi com "É proibido fumar".

Gloria Pires arrasou na solteirona professora de violão tentando dar um jeito na vida enquanto disfarça suas fraquezas e tenta controlar a compulsão dos cigarros. O quanto precisamos/podemos engolir de sapos para levar uma história adiante? O que a gente releva do outro quando gosta... a gente gosta ou a gente precisa realmente de alguém? Como essas coisas são percebidas, se é que são - já que nem sempre temos uma fita nos mostrando o que o outro viu de meleca que colocamos debaixo da mesa?

A história me desceu redondo, a tensão veio na medida certa, o desfecho foi equilibradamente surpreendente e previsível. A rotina de trabalho, as picuinhas de família e a dificuldade das pessoas em aceitar as opções alheias foram tão bem colocadas - sem muita breguice, sem muito engajamento -, que cada personagem ou situação ganharam minha torcida. As cenas no cubículo depilatório arrancaram gargalhadas.

O filme arrancou não só gargalhadas, mas lágrimas, surpresas, identificações. Saldo positivíssimo.

E por último, mas não menor, revi Abraços Partidos (los abrazos rotos).

Pausa para três suspiros.

Ahhhh

Vou revê-lo mais uma vez, daqui a pouco, sem som. Aquela harmonia de vermelhos, azuis, roxos, amarelos, mosaicos, cenários de Hoper, Penelope Cruz divina ali no meio do arco íris vibrante... cada detalhezinho das paredes, da pipa na areia da praia, na camiseta do Diego discotecando, no vidro da recepção do hospital.

Tudo é lindo no mundo de uma história dentro da outra, dos segredos loucos desabafados como presentes estranhos de aniversários. Relações doídas, doidas, enterradas, cegas. Um carinho para a visão e um agradecimento ao bom gosto, ao olho, às mãos e às referências de quem torna isso possível.

Acabou o terceiro e o único arrependimento foi de não ter alugado o quarto. A ideia era alugar Sherlock, mas achei exagero. Talvez fosse, pois se depois de três saldos tão positivos (minha conta bancária invejou) eu vejo alguma coisa more or less, ia estragar esse bloco satisfatório.

Depois continuei de frente pra tevê, me entupindo de enlatados que o mundo a cabo oferece. Aproveitando o mundo a cabo que a casa de mãe oferece.

Para hoje, aceito sugestões.

Sick Lady

2010-05-26T20:42:00.001-03:00

Foram dois dias que ela esteve presa. Por 48 horas, só percebia que a manhã dava lugar à tarde que saía de cena para a noite porque olhava para os relógios da casa. Não havia castigo pior do que o de não poder ver a rua, dar bom dia ao porteiro, tomar suco na esquina, correr perto da ciclovia. A moça adorava a rua e tudo que vinha de fora pra dentro, mas agora não poderia sair por mais algumas horas. Estava muda, com pés presos e mãos atadas no chão, na doença. Um pouco ousado do sol entrava pela fresta da janela e dava o gosto do mundo a alguém que não poderia, tão cedo, passear e voltar com as bochechas rosadas.

Suspirava de desânimo, gemia de dor, reclamava da sorte enquanto mudava de canal, compulsivamente e procurava notícias bizarras na internet.Lamentava a solidão, a ausência de remédios mágicos para sua cura, temia a provável necessidade de um tratamento mais agressivo, rezava por um imprevisto em forma de milagre, uma saúde nova, uns oito anos a menos.

A porta do quarto se abriu para o remédio das quatro entrar. Comprimido empurrado por copo de leite que arranhava a garganta ao descer, deixando gosto de plástico na boca pelos próximos poucos minutos. Remédio ruim, lento, beirando o desnecessário. Enfadonho. Era a quarta dose e a dor só fazia aumentar - algo dizia que a prescrição médica não havia sido a melhor. Praguejava por não ter optado pela automedicação que exemplificava sua obediência cega aos bons costumes e regras difundidas na tevê.

A hora do sono chegou, mas o sono não. Sabia que precisava dormir, pelo próprio bem estar, pela recuperação, por sua saúde. Mas já havia aprendido que carneirinhos contados não faziam gente crescida dormir. Reclamou em silêncio mais uma vez das faltas que preenchiam sua vida e dos acontecimentos que só faziam esvaziá-la.

Antes que pudesse perceber, dormiu como todos quando dormem não percebem e sonhou, como todos sonham e nem sempre acordam lembrando.

The flu

2010-05-26T10:21:00.000-03:00

Ficar doente é um saco. (Mó ruim, né, Bia!)

Segunda à noite um vírus mala se atracou comigo e a garganta fechou, o corpo foi de 36 pra 38,6 e os ossos resolveram doer enquanto a cabeça explodia e o olho mareava. De lá pra cá, que saco! Hospedei-me na casa da mãe, com direito a pai dando pitaco e os dois dizendo o que eu posso ou não fazer. Ir pra minha casa é algo que eu não posso fazer. (!!!)

Essa coisa de corpo é louca.
De repente você não está mais bem e obedece todo o ciclo de um trequinho que entra em você e começa a agir pra te derrubar. Daí cresce uma bolota entre o pescoço e a mandíbula que faz doer quando engole. E eu não posso andar descalça, meu pai manda trocar o edredon por um lençol, não posso ligar o ventilador (e eu amo vento), o banho tem de ser frio.

Irritação.
Pior que tpm; puta ao extremo. Não consigo responder nada de forma delicada.

Uó.

It´s over

2010-05-25T14:02:00.000-03:00

Curto, mas intenso. O tempo foi pouco, mas quando eu a conheci, não pude descansar em paz. Precisava desvendá-la, entendê-la, brincar com ela, questioná-la, sugá-la até não poder mais. Foram talvez dois meses apenas de convívio: alguns dias inteiros, quando ficávamos sem sair de casa e eu ouvia seus barulhos, sussurros e ria de suas piadas.

Acabou, como tudo na vida faz um dia: começa, faz uma graça e acaba. Talvez, por não gostar muito de conclusões finais, fiquei um tanto quanto melancólica quando vi ontem o episódio final de Lost.

Não foi bem como eu pensava, mas foi como devia ser, como tudo que acaba, quando tem vida própria.

Lost in piece.

títulotítulotítulotítulotítulo

2010-05-25T02:03:00.005-03:00

O sol está sempre ali no céu
A terra é que faz o carrossel
De noite o sol apaga sua chama
E dorme debaixo da minha cama
[Arnaldo Antunes e Edgar Scandurra, em "O Sol"]

Enquanto o sol se reveza para descansar debaixo da cama de Antunes e Scandurra, a lua bate ponto na janela que me cabe nesse latifúndio.E ela tá foda, como sempre eu achei a lua e oferecia aos meus amores e amigos. Pedi ao penúltimo uma foto da moça. Cheia redonda, amarela, vermelha, laranja, brancona, impressa num papel fosco, moldura branca pra destacar... mas ele não deu. Falou que não dava pra tirar foto da lua; a luz era complicada, segundo ele.

Mas ela bateu ponto. Sempre que eu olho, ela está lá. Quase sempre, claro. Tem dias que eu não vejo, tem dias que ela não está desse jeito. Mas olhar pro céu foi um hábito construído.

Cheguei e olhei o céu preto e frio e não sei se é a febre que me pescou no teatro cheio de gente, mas acho que ela está desfocada agora. Um troço meio lá e cá de lua, que você não define cor, forma, tamanho, luz.

E é engraçado como qualquer coisa passa a ter um significado pra você, quando o olho aponta com força pra coisa olhada. Ou perde o sentido: tenta repetir uma palavra consecutivamente: você não sabe se a primeira sílaba é a última ou a segunda. Ela deixa querer dizer alguma coisa e passa a ser ritmo. Aí você acha bobo e se pergunta como chegou a essa idade rindo dessa grande bobagem? Mas não é bobagem, é coisa que se for boba, tem ritmo e já morou no dicionário em algum momento.

O truque da palavra, no entanto - já não me iludo mais - não funciona com qualquer pensamento repetido e pode ser fatal se você repete um nome sem parar para torná-lo ininteligível. Nesses casos, o batizado com o nome pode entender como um vocativo gago, falado mil vezes e atende. E volta com força socando a sua cabeça como que com um martelo. Bate nas orelhas, belisca a ponta do seu peito, sussurra no pescoço pra te arrepiar - tudo isso quando você quer é esquecer. O único erro foi usar o truque da palavra.

Não use mais truques errados para esquecer um amor. Ele pode bater ponto na sua janela, entrar no sonho e fazer você acreditar que se pertencem, mas era você chamando e aí então não se pode reclamar.

Ou isto, ou aquilo, ou porra nenhuma.

2010-05-24T15:33:00.001-03:00

Podia ser pior.

Verdade, mas podia ser bem melhor também. É sempre melhor do que poderia, mas nunca bom o bastante: frustrar ou resignar? Esperar ou correr feito louco? Está muito caro ou eu que ganho pouco?

As reticências nunca parecem se atrasar, ainda que cheguem sem muita conclusão. Tem coisa pacas a ser feita, tem escolha, tentativa, tem erro a vera pela frente. E as funções de casa não acabam, a poeira não para de entrar pela janela, beliscando a minha intolerância perante o mundo.

Tenho tentado dançar mais. Ver mais e conversar com pessoas. Entender, mesmo limitando-me ao que o entendimento permita.

Desabafos.

2010-05-24T15:07:00.000-03:00

Quinta feira, vésperas de páscoa. Saudade. Preciso de um cigarro, de um baseado, tomar uma cerveja. Cansada. Trepar. Gritar no orgasmo, suar e acabar dormindo. Mas sem vontade de acordar com ninguém ao meu lado. Olhar e ver algum nu diferente, roncando. Aquele pau pendendo pro lado, o cheiro do pacote aberto da camisinha. Preguiça de um nu. Sem tesão, quando sem Antonio. Quase já não me amo mais. Vejo meu corpo descuidado, cabelo sem corte, sobrancelha crescendo. Estou esquecendo de mim mesma, ficando doente, jogada, encolhida. Precisando de colo, de ginástica, de um médico. [ desabafo ]. A dois passos do desemprego, ainda no mirante da cobertura. Necessidade do alcance. Preciso dar um jeito na dor de cabeça, na menstruação desregulada, na barriga crescendo. Ser feliz asteriscamente falando: em todas as direções e sentidos. No corpo todo.

[Ando tentando entender acordada, viver em conjunto.]

Rumo a.

2010-05-24T15:02:00.000-03:00

Um nome para o dia de hoje? Liberdade. Dois nomes? Liberdade e esperança. Uma frase? Estou melhor. Um resultado? A dor de cabeça sumiu.

Pedi demissão e fiz um texto de despedida tão bonito que quase me emocionou. Desencaixotei sonhos, esperanças, expus meus nãos.

Saí pelo corredor trancando a porta e o elevador chegou assim que eu chamei e ele estava subindo. Entrei no elevador. A cobertura tem vista e não é para o horizonte. Não quero mergulhar nele. Quero a orla, a piscina, o lago, o rio. Eu desejo o real. É pouco e complexo, mas eu amo. Preciso amar as coisas e meus projetos, assim como amo Antonio. Assim como eu investi em nossas noites, nossos encontros. Preciso amar minha energia, usá-la a meu favor. Não ao horizonte.

Preciso tentar a primeira vez. Ana Maria citou Chico Xavier hoje ao telefone: algo como fazer algo que nunca se fez para conseguir algo que nunca se teve. Quarta feira, pré feriado de páscoa.

Perdi a contagem dos dias sem Antonio. Acho que estou fechando a segunda semana. Não conto com o colo de sábado, concessões não são encontros. Antonio não estava ali, não me beijou na despedida e não quer me ver de novo. E eu continuo sem querer conversar a respeito. Amo Antonio e isso não é mais novidade.

Estou envelhecendo e me parece normal que as novidades sejam cada vez mais escassas.

habemos flores.

2010-05-24T12:06:00.002-03:00

tem flor na sala. vermelha, seca, não menos bonita por estar morta. nem sempre a vida é tão bonita e a flor seca é de um vermelho tão vivo que talvez, na vida não tornasse tão vivo e quente aquele ambiente. a primeira flor. já respirou e sugou da terra o que devia e carrega, de alguma forma todo esse alimento. a tinta que passou por cima dos passos dos insetos não causou tanto estrago. a abelha que carregou sua semente provavelmente também não esteja voando, tão pouco enfeitando, em um jarro, alguma mesa ou canto de sala.

Metamorfose sem verbo.

2010-05-12T00:17:00.000-03:00

Acho que tô virando um caracol.
A vontade é me enroscar em mim mesma.
Até virar um ponto final.

Então, dois dedos afastada da margem, um novo parágrafo.

Outro mundo

2010-05-04T00:19:00.000-03:00

terça-feira.

Gone. Já era. Menos um dia. Péssimo dia, aliás.

Tenho um outro trabalho. Não menciono na apresentação porque acho que me trai, me estraga, desaponta quando descobrem que eu trabalho em “escritório”.

O mundo que paga minhas contas é horrível e meu horário comercial é ocupado por bossalidades compartilhadas por seres vivos desprezíveis de idéias irrelevantes. Um mundo que, inclusive, me fez pensar de modo tão arrogante, permitindo registros desagradáveis como o anterior. Não tenho culpa, esse ambiente creme e bege nude me proporciona episódios tão desconfortáveis quanto um sapato numero 34 num pé tamanho 36.

Trabalho com mais 87 pessoas e divido a "baia" com uma ninfeta loira de brincos dourados, cuja melhor amiga nutre uma calvície hipnotizante. As duas acabaram de parir e “trabalham” mais de 10 horas diárias, ou pelo menos deixam as crianças para desfilar com seus laptops enquanto difundem jargões neologidados especialmente para o mundo dos recursos humanos. Mundos do universo maior de RH.

Hoje eu quis um abraço do Antonio. Acho que faria bem dormir com ele por mais essa noite. Segurei o telefone, mas não voltei a chamá-lo. Contive toda minha insatisfação e a descarreguei num telefonema. Tinha perdido metade da minha aula, meus alunos ficavam a ver navios por conta das vaidades de uma loira que deveria estar amamentando quando na verdade, vibra com um PowerPoint animado. Estou cansada e a comida estava sem gosto (ou minha língua não estava com disposição de sentir muito mais sensações.).

Amanhã vou ao aeroporto para mais uma reunião em Porto Alegre. Essa era a minha sexta reunião por lá e eu nunca consegui conhecer a cidade além do aeroporto – filial da empresa. Estranho? Nem tanto. Trata-se de uma realidade normal no nude world. O ppt, o checklist e o localizador já estavam impressos.

Pena que o localizador não assumia a função sugerida em seu nome, pelo menos não nessa terça feira.

Janela da Alma

2010-05-04T00:05:00.000-03:00

Algo estranho com os meus olhos. Entre eles e o mundo, uma quebra. O lado de fora embaça; o de dentro, naufraga. Duas placas sem ponte, dois globos independentemente vivos. O de fora construído por dentro é meu e tão meu que pensa ser também o de fora, meu. Mas cada vez que olho de fora, mais um mundo aparece e assim é a progressão geométrica do que está errado com os meus olhos. Tem sempre mais um mundo pra ver e entender. A placa de dentro cansa de olhar pela janela, já é escuro.

Sem Antonio

2010-05-02T19:01:00.000-03:00

Eu estava ficando velha. Já não sofria mais por amor.

Quando Antonio disse, n'aquela tarde, que não voltaria mais, não parecia que meus braços estavam caindo e que um rato comia meu estômago. Eu chorei uma tristeza calma, desolada, uma dor consciente de sua efemeridade. Eu ainda precisava tirar as roupas do varal e tomar rápido o café, pois, apesar de ser sábado, eu tinha, à tarde, duas aulas para dar.

E já tinham se passado 24 horas desde o nosso último contato. Enquanto eu manobrava o carro na garagem, lembrava da nossa última noite.Deu saudade e eu chorei de novo, mais um pouco.

Era primeiro dia de aula; eu estaria ocupada demais e o espaço de Antonio já não era tão grande. Eu podia viver sem ele e gostei de estar ficando velha. Talvez eu fosse alguém a quem ninguém fosse abraçar permanentemente para a vida. E aí sim, virar uma velha sem noção, aos 70, meio surda, meio bêbada, viciada em buraco e sueca, amiga de flanelinhas, quem sabe até com um filho meio desnorteado que preferiu morar com o pai, ainda que eu tivesse reservado na minha casa um quarto para ele dormir quando me visitava, semanalmente.

O Antonio não me daria filhos. Acho que o Antonio nunca deu nada pra mim. Digo, em longo prazo. Ele dava sensações pontuais, prazer por si só. Para o longo prazo, restavam apenas as lembranças, que ainda estavam pontiagudas, espetando no estômago. A velha aqui, no entanto, já entendeu que essa não é a pior dor. Já fui a enterros mais tristes. certamente.

Sábado é um bom dia para se dirigir; o trânsito é livre e as pessoas agem como se estivessem sem compromisso de horário. Melhor: eu ajo como se assim fosse, ainda que o que correspondesse a minha realidade era o fato de ter 20 minutos para chegar até a universidade.

Meu nome é Branca, estou beirando a idade que faz vislumbrar as próximas, pela primeira vez. Percebo o quanto o meu sentir vem mudando.

O fim de semana pegou carona com uma vespa e quando dei por mim, já estava cumprindo a deliciosa obrigação social do chopp de domingo com 2 ou 3 amigos que me ajudam com a (boa) displicência a passar por mais esse término afetivo. "Mais esse" - e eu digo em relação a minha vida e em relação às passagens de Antonio por ela.

Nem sempre é significativo, mas é importante dizer que sou a última solteira do meu grupo de amigos. Muitas vezes, esse fato (ou a ausência de um fato mais importante) me caracteriza no grupo: ando sozinha há anos, ainda que os amigos insistissem, há anos atrás, que alguém legal apareceria e que quando menos esperasse, estaríamos juntando os trapinhos. (Ainda bem que todas elas seguiram caminhos profissionais não místicos; uma tenda de vidente não as levaria ao sucesso.)

Solteira já tinha passado do meu estado civil para algo que me qualificava como aquela que eu sou. E eu tinha aprendido a ser essa mulher que muitas vezes fazia seu público jurar que tinha optado, por prazer, pela solidão, Público sim. Eu atuo, na maioria das vezes. tranco-me numa esquisofrenia de um mundo complexo e íntimo e finjo - para poder conviver - que tal mundo não existe.

A segunda feira já tinha chegado e estava prestes a se despedir de mim: 21:00 - essa era a chocante informação que meu celular fornecia.

Fiquei feliz: tinha sobrevivido ao terceiro dia sem Antonio.

Da lama ao caos. Do caos ao lamas.

2010-04-08T01:34:00.001-03:00

Suspeitei que algo estaria errado quando, na segunda feira às 21:30 o ponto de ônibus da Presidente Vargas, em frente à Candelária, estava lotado. O meio da rua vazio sem nem sinal de ônibus algum, num ponto comum a tantas linhas diferentes, ia dando a entender que realmente alguma coisa estava fora de sua rotina. O 154 chegou e era como se eu estivesse dentro de um coletivo das seis da tarde e não das dez da noite: gente em pé, sem muito espaço de respiro, entrando em média 6 pessoas por ponto. O caminho, da Praia do Flamengo até a Marquês de Abrantes foi até melhor que o esperado, tendo em vista o trânsito perturbador que o motorista precisou atravessar, em frente ao IHGB, no sentido Lapa.

Eu tinha pego dois trajetos de muita chuva ao longo do dia e isso significou dois momentos de roupa secando no corpo. O nariz não gostou, a imunidade baixou, a cabeça reclamou e a noite foi de cão.

Acordei desavisada sobre o caos do lado de fora. Tomei conhecimento pela Internet, acompanhando twitters, globonlines, enquanto tentava desvendar os mistérios da ilha de lost trancada na minha habitação quadrática. O dia acabou e eu era melhor amiga de Sayid, chorei de soluçar no enterro do Boone, fiquei com raiva do careca e da Kate e tremia a cada barulho da chuva na minha janela. Podia ser o vento assassino, os outros, o Ethan.

Mas era uma chuva cujo tamanho a cidade só viu há 44 anos atrás e que conseguiu abalar um território em todos os sentidos. No meu trabalho, alguns dormiram lá mesmo, encolhidinhos no chão. O pai de uma amiga demorou 12 horas para fazer o trajeto Castelo-Tijuca. A moça da limpeza perdeu tudo que tinha em casa. O marido da minha prima dormiu num posto de gasolina. O prefeito mandou geral ficar em casa. As contas não contarão o dia de ontem como atraso de pagamento. A PUC ficará até sexta sem aula. Meu pai tá vigiando a vista linda da janela dele, com medo de deslizamento.

E a gente pensa que pode ser irônico dar graças a Deus por não ter terremotos, vulcões ativos, furacões; os tais desastres naturais; hoje essa sorte está mais distante, com a cidade meio barrenta, uma galera sumida, um bando de árvore caída, de rua fechada, de comércio fechado.

Os portais de notícias bombam, os e-mais solidários pipocam, as pessoas pensam nas outras, lembram que tem pobreza, miséria, esgoto entupido, não mudam de assunto.

E tome tênis, guarda chuva, capa, saco plástico no pé, marcação de choppinho, até que venha a próxima enxurrada de notícias, intercalada com uma quase imperceptível calmaria.

Lost - me rendi

2010-04-05T13:28:00.000-03:00

Cheguei a ensaiar um acompanhamento da série, logo que começou a passar na TV aberta, mas desisti logo, assim que soube que o autor não sabia o final, que não tinha nada concluído na cabeça de ninguém, ou seja: estaria eu cavando mais ma caverna do dragão em minha vida?

Não vi o segundo nem o terceiro episódio de Lost, desdenhando ao passar pela sala e me deparar com alguém vendo os personagens em uma espécie de escritório subterrâneo na ilha. Achei o fim da picada e dei graças a Deus por não ter dado continuidade ao status de telespectadora da série.

Enquanto isso, por outro lado, o troço virou febre: todos falavam sobre o grande mistério da ilha, falavam em Jack, em Kate, em Sayd e até em Rodrigo Santoro. E eu, do lado de cá, me espantava com o tanto de gente boa a elogiar a série. Não podia ser tanta bobagem assim. Continuei me segurando, mantendo minha postura euodeiolostnemquerosaber até chegar aos meus ouvidos a grande informação: escreveram o final de Lost. O autor estava entregando a última temporada e o troço já seria explicado.

Lá fui eu atrás e cá estou ainda na primeira temporada, cheia de perguntas.

1. Que vento é aquele que matou o piloto?

2. E as outras pessoas que ficaram na ilha? São 48 sobreviventes - agora 46 -, mas só temos 6 ou 7 personagens da série? Os outros estão lá para quando a gente esquecer do vento, eles sumirem e a culpa ser da tal força estranha?

3. Ninguém toma banho de mar naquela praia foda?

4. Aquela patricinha ficou um ano em Paris e não sabia nem o francês básico?

5. Todos eles caíram de um avião e nenhum quebrou perna ou braço?

6. Por que as roupas do primeiro episódio não estavam rasgadas ou sujas?

Tem mais pergunta; algumas eu esqueci, outras achei implicantes em demasia.

Agora tenho um grande mistério a desvendar.

...

2010-03-27T23:01:00.000-03:00

- posso ficar aqui?
- em que sentido?
- no de deitar aqui quietinha, sem interagir muito, sem falar nada. preciso só d'um ombro.
- mas você sabe o que isso significa?
- um momento confortável, feliz. tem sido difícil.
- e por que eu?
- porque ainda é você a noite boa de dormir, a manhã bonita de sol, mesmo de janela fechada.
- e na hora de ir embora?
- vai doer, eu sei.
- e mesmo assim você quer vir?
- eu não sei tomar decisões.
- então decide hoje logo.
- eu não vou.
- e o ombro?
- deixa pra lá.

Transbordamento

2010-03-26T01:36:00.000-03:00

Às vezes, não dá. E quando acontece, os às vezes não escolhem lugar, companhia, horário, dia da semana. E eu choro, desabo, entorto a boca e fico vermelha. No lado de quem for, pisando em qualquer chão, do lado de dentro de qualquer porta.

Numa casa de caboclo, um é pouco.

2010-02-27T15:41:00.001-03:00

Mudança de casa, montagem de casa. Mudança de trabalho, adaptação no trabalho. Aprender, apanhar dos novos procedimentos, do cotidiano que é novidade. As horas passam em minutos e os dias nunca foram tão curtos. Torço pelo repouso, descanso, vibro com a chuva que me tira a opção da praia no fim de semana. Supermercado, farmácia, academia. Andar na rua, ver as pessoas que também estão andando na rua. Sentir alívio quando a escola de cinema prorrogou as inscrições.

Sentar na rede e não colocar música. Ler jornal.

A verdade é que quando eu paro, me dá medo. Medo de morrer, de alguém morrer. De dar merda. De perder tempo. De perder sono, de perder. Aí não leio jornal, não leio o livro, vejo o filme enquanto faço outras coisas. Banho, fogão, bombeiro. Coisas de casa, da casa tão gostosa, tão sonhada, tão feliz.

O céu não é o dos mais animados, os pensamentos andam um pouco confusos. Barulho de ficha caindo. As decisões tomadas aparecem de outra forma. O número da última caixinha da data na folha do caderno gira em velocidade de caça níqueis. Não dá tempo e a pergunta que não quer calar é: onde eu estava quando dava?

E o nó toca a campainha; quer entrar, mas não abro a porta, não tenho tempo agora, tô sem saco pra nó.

Outro dia, um moço no bar, cheio de conversa mole, perguntou se eu queria casar, ter filhos. Eu respondi:

- Eu só quero ser feliz. Só isso.

Inté.

2010-02-07T22:42:00.002-02:00

Pãrãrãrãrãrãrã...

2010-02-07T12:09:00.001-02:00

Carnaval.

Não gosto, não curto, fico impaciente, irrito com barulho, muvucada, gente gritando e tacando coisas que grudam no ombro suado. Irrito com trânsito, com a imposição de clima festivo nas vias públicas, com gente te criticando porque você não está naquela "vibe" que "todos estão". Manucu todos e me deixa. Me deixa reclamar, não gostar, preferir estar no mato e não poder estar no mato. Deixa eu gostar do descanso e não da festa, deixa eu. E o meu mau humor. Tem dia que eu to empolgada e dia que não e isso não está no calendário, não está na lista de feriados nacionais. Minhas vontades estão aqui dentro e infelizmente, muitas vezes brigam com aquelas da rua e dos amigos.

Em Recife eu danço frevo e vou atrás do bloco, abraço desconhecidos e poso para fotos ao lado do mocinho com o estandarte. Dou "xau" pro padre na igreja e os recifenses chegam a perguntar se eu tenho certeza de ser carioca.

Acho que já fui mais certa disso, mesmo com os "s" chiados e as vogais abertas no maior carioca way of speak.

E hoje é dia de ir embora, infelizmente. Antes da festa de verdade começar.

I love Alpargatas

2010-02-05T22:01:00.004-02:00

Além de confortáveis, me lembram uma fase inicial de letras UFRJ, quando Tati me levou a uma loja na Gávea que trazia de volta os sapatinhos que eu tanto tinha gostado. Eu tinha várias, só usava elas, que, ao longo do tempo, molharam, estragaram, se foram.

A loja fechou ou parou de vender e eu não via mais o bendito pisante.

Precisou Recife me fazer entrar num shopping. E eu vi um nome, no mínimo, sugestivo: Cervera Alpargateria. Desci o olho até a vitrine, quando veio a conclusão de que minha falência estava à espreita. Várias lindas e coloridas e estampadas e listradas e temáticas e putasquiupariu.

Agora eu tenho alpargatas de novo.

Feliz da vida.

Ricifi...

2010-02-05T02:07:00.000-02:00

Estou em Recife.

E quem me conhece sabe que eu sempre gosto disso e de todo o processo que isso envolve: saber que vou, ver data, combinar com a Nanda, fazer mala, viajar, falar mal da Gol, chorar na decolagem, ver aquele frevo brega no aeroporto. Eu ia voltar, mas acabei ficando: por 50 reais de taxa, ganhei mais 4 dias de fala arrastada, de banho de mar morno, de gente nova, de lugar quente.

E eu acho tão bom estar aqui que sou capaz de cumprimentar pessoas na rua só para ouvir o sotaque e registrar mais uma vez onde eu estou. Cuido de gato, não reclamo do calor. Vou a shopping e a mercado muvuquento. Reservo-me o direito de turistar, com requintes de cafonice e ceninhas patéticas que só um turista pode nos proporcionar. Digo que sou do Rio e encho a boca de "S" chiado para comprovar e fico com vontade de esquecer o localizador e abstrair a necessidade da volta.

Acho que gosto de fugir.
O meu humor muitas vezes ausente me empurra a isso, mas to aqui morrendo de saudade de lá, daí, de casa.

Saudade de todo mundo. Aí eu liguei pra todo mundo, mandei email, comprei blusinha micra pra Nina, abri o blog.

Louca pra ficar, sem ver a hora de chegar daqui.

Enquanto isso, vou curtindo o lugar no mundo que me deu de volta um par de alpargatas.

Devo, não nego

2010-02-05T01:46:00.002-02:00

Devo foto atualizada, links atualizados, marcadores organizados. Textos manuscritos digitados. Blogs amigos visitados, layout atualizado, login coerente.

Quem sabe, antes dos 30...

Destrancado.

2010-02-05T01:36:00.003-02:00

Aberto a todos, novamente. Perfil semi novo, mas prestes a mudar. Links a serem atualizados e amigos a serem visitados. Deu na telha, mais uma vez. Coisas de dias livres, de dias de viagem, de amigos, de afetos. De sotaques, de dores na lombar, de Bar do Lino, de presentes, de mudanças. De medo dormindo, de olhos arregalados. Aberta a tudo, mais calada do que de costume, mais perto do metrô, mais dentro de mim. Ganchos de redes sem redes: um em cada parede. Mais perto dos trinta, mais longe dos pais.

Mais nova e mais velha. Esperando os cabelos brancos, a disciplina, as agulhas de tricô, os saquinhos bem dobrados em forma de triângulo. Mais cansada e mais afim. Mais à vontade, achando tudo engraçado, um riso solto de culpa no ar.

Feliz por falar, por ter desabafado. Bolo vocabular desengasgado, direto ao oriente de mdf socado. Pra bom entendedor... basta.

Aberta, destrancando.

Castigos

2009-10-21T11:41:00.000-02:00

"Palavrão! Palavrão", gritava a criança feliz da vida, pois a mãe não conseguia proibi-la de pensar palavras horríveis. E a mãe, danada da vida, queria que 'palavrão' fosse um palavrão, para poder colocar a filha de castigo.

Foi aí que ela colocou a criança sentada de frente para a parede: era mãe e não precisava dar explicações a uma fedelha.

A fedelha, olhando para o branco da parede, só conseguia pensar, cada vez mais forte: "Palavrão! Palavrão! Palavrão beeeeem cabeludo!!!!"

E a mãe não entendia porque a filha sorria tanto, se estava de castigo.

ado. a-ado. cada um no seu quadrado.

2009-10-12T23:15:00.001-03:00

Ele chegou e a casa estava vazia. A mulher não estava nua, pronta para recebê-lo. A cama estava feita, sem nenhuma ruga na colcha: sinal de que não haviam respirado por ali esses três dias que esteve fora. Apoiou definitivamente a mala no chão e ainda pensou duas vezes se tiraria de dentro dela as roupas que iriam para a máquina de lavar ou se deixaria para depois, tomando logo o banho que o calor da cidade tornava urgente.

Com um pé arrastando o calcanhar do outro lado, tirou cada tênis e os dedos suados encolheram-se, experimentando a liberdade depois das 3 horas e meia de viagem. Estava tudo do jeito que deixara. Até o livro na diagonal, posição escolhida intencionalmente, para ter certeza, na chegada, se a casa tivera ou não recebido alguma visita.

Ela não foi; a recusa se fez concreta. A mulher disse não e agora ele estava sem abraço. Sabia que o desejo dela era o de ter ido junto, participado da viagem, mas isso ele não poderia oferecer: esse convívio não cabia no gostar que ele tinha reservado para ela. E cada um gostava sozinho, um do outro, ainda que ao mesmo tempo, juntos. Ele percebia o quanto aquela mulher olhava dentro de seus olhos e pedia com o corpo para que ele a amasse. Ele entendia, mas não podia. Se pudesse, não seria mais ele, pois já seria alguém que sentia amor por ela. E ela, por sua vez, deixaria de ser aquela que tinha, na ausência desse amor, o maior brilho de esperança no olhar. Eles precisavam continuar assim para manter a essência que fazia dessa história o que ela realmente era, com seus limites, auges, intervalos.

Ela precisava fugir de casa pois precisava de colo e temia não bastar o cheiro e as cores das paredes. Temia querer ficar e não sair, temia precisar de mais e sabia que essa necessidade não tardaria em aparecer. Suou as têmporas para negar a oferta e agradecer. Dormir no quarto vazio e ouvir os barulhos de fora sem que o ombro sardento a acolhesse parecia sem sentido e tentador.

Deitada na grama, com os olhos apontando para o céu, tentou contar nos dedos os momentos em que quisera dizer algo para alguém e optou por calar-se. Descobriu que eles somavam mais de vinte, seria mais conveniente contar nas gramas, que eram incontáveis. Suspirou alto. Voltou para casa pedalando sob o sol e encontrou o quarto vazio, também. Desejou que ele estivesse pensando nela e pensou mais forte ainda, como que empurrando os átomos do pensamento para o espaço em que ele estivesse ocupando naquele momento, materializando o sorriso que gostaria de, então, oferecê-lo.

Tomaram banho e dormiram ao mesmo tempo, sem um saber do outro. Estavam muito cansados.

Sabe quando você acorda com uma música na cabeça?

2009-10-09T09:09:00.001-03:00

Pais E Filhos
Renato Russo
Composição: (letra: Renato Russo - Música: Dado Villa-lobos/renato Russo/marcelo Bonfá)

Estatuas e cofres. E paredes pintadas.
Ninguém sabe o que aconteceu.
Ela se jogou da janela do quinto andar.
Nada é fácil de entender.
Dorme agora.
É só o vento lá fora.
Quero colo. Vou fugir de casa.
Posso dormir aqui com vocês?
Estou com medo. Tive um pesadelo
Só vou voltar depois das três.
Meu filho vai ter nome de santo.
Quero o nome mais bonito.
É preciso amar as pessoas como se
Não houvesse amanhã.
Porque se você parar para pensar,
Na verdade não há.
Me diz porque que o céu é azul.
Explica a grande fúria do mundo.
São meus filhos que tomam conta de mim.
Eu moro com a minha mãe
Mas meu pai vem me visitar.
Eu moro na rua, não tenho ninguém
Eu moro em qualquer lugar.
Já morei em tanta casa que nem me lembro mais.
Eu moro com os meus pais.
É preciso amar as pessoas como se
Não houvesse amanhã.
Porque se você parar para pensar,
Na verdade não há.
Sou uma gota d'agua
Sou um grão de areia.
Você me diz que seus pais não lhe entendem.
Mas você não entende seus pais.
Você culpa seus pais por tudo.
E isso é absurdo.
São crianças como você
O que você vai ser, quando você crescer?

Novo Mantra

2009-10-02T10:16:00.000-03:00

Envelhecer

Arnaldo Antunes / Ortinho / Marcelo Jeneci

a coisa mais moderna que existe nessa vida é envelhecer
a barba vai descendo e os cabelos vão caindo pra cabeça aparecer
os filhos vão crescendo e o tempo vai dizendo que agora é pra valer
os outros vão morrendo e a gente aprendendo a esquecer

não quero morrer pois quero ver como será que deve ser envelhecer
eu quero é viver pra ver qual é e dizer venha pra o que vai acontecer

eu quero que o tapete voe
no meio da sala de estar
eu quero que a panela de pressão pressione
e que a pia comece a pingar

eu quero que a sirene soe
e me faça levantar do sofá
eu quero por Rita Pavone
no ringtone do meu celular

eu quero estar no meio do ciclone
pra poder aproveitar
e quando eu esquecer meu próprio nome
que me chamem de velho gagá

pois ser eternamente adolescente nada é mais demodé
com os ralos fios de cabelo sobre a testa que não pára de crescer
não sei porque essa gente vira a cara pro presente e esquece de aprender
que felizmente ou infelizmente sempre o tempo vai correr

não quero morrer pois quero ver como será que deve ser envelhecer
eu quero é viver pra ver qual é e dizer venha pra o que vai acontecer

eu quero que o tapete voe…

© Rosa Celeste Editora (Universal) / Setembro Ed. (DC.Consultoria)

BR-RC7-09-00007

Ficha Técnica da Faixa
Arnaldo Antunes: Voz
Edgard Scandurra: Guitarra, violão de 12 cordas e vocais
Betão Aguiar: Baixo
Chico Salém: Violão, guitarra e vocal
Marcelo Jeneci: Órgão, piano, bateria eletrônica, palmas e vocais
Curumin: Bateria, percussão e vocais

Homem nu

2009-09-17T10:54:00.000-03:00

O homem nu não está pelado; o homem nu está inteiro.

Ele é de verdade, é rasgado, livre.

O homem nu é despido. De tudo.

O homem nu existe, dá, recebe. Oferece, bebe. O homem nu transcende, homem nu é deleite, é de quatro, é em pé, é sentado. Ele se mexe, sorri, ajeita os óculos. O homem nu tem medo, pede desculpas e sim, o homem nu fica pelado. Homem nu é macho, homem nu é leve; homem nu é bom. Demais.

Homem nu é homem de verdade, uma delícia de verdade de homem, uma verdade de homem delícia.

Homem nu é verbo. Homem nu delicía.

Homem nu é bom de falar. ho-mem-nu. Parece beijo com lambida. Homem nu merece beijo com lambida. Todos os beijos com lambida que uma mulher tenha para dar.

Homem nu pede, homem nu atende, o homem nu é corajoso, homem nu é fogo. Homem nu é lindo, homem nu me treme. Não se encosta no homem nu e ainda assim, se sente. Homem nu me molha, homem nu me olha, homem nu me come, homem nu me tem.

E eu não canso de falar homem nu.

O homem nu é foda.

Meuhomemnu.

Mais uma virginiana.

2009-09-16T13:42:00.003-03:00

Ela me deu colo, me deu peito, cama, cafuné, amor. Ela me deu a vida, a luz. Esperou por mim e me embalou enquanto pôde. Curou meus machucados de infância, e, mesmo quando eles apareceram alguns anos depois, o carinho depositado à adulta não foi menor, mais seco ou menos voluntário.

Minha mãe, minha Rose, mãezinha, que hoje faz aniversário.

Parabéns que o dia é seu!

Até quando esperar?

2009-09-14T07:37:00.005-03:00

[Do feriado.]

Estava eu, há poucos minutos, num momento mulherzinha com uma grande amiga: bebendo vinho com um filme há horas no pause, como se fôssemos engatar algum momento, mas não. Queríamos rir, falar, nos lamentar, reclamar, pedir opiniões, desabafar, checar e-mail, distrair.

Mania de amiga.

Perguntávamos uma à outra e, no fundo, uma perguntava a si própria: por que desencontro? Já não chega, já não levamos tudo o que podíamos? Quando arriscar, quando não ir, quando parar, quando se cansar? Ela tentou me (se) tranquilizar e falou:

– ..., se bem que uma amiga me disse que existem várias mulheres dentro da gente e, a cada história, matamos uma delas. Sempre na próxima história a gente mata mais uma.

Eu, ainda decidindo se estava diante de uma boa notícia ou não, perguntei:

– Será?

Um pequeno silêncio se formou (quem me conhece sabe que só é possível, comigo por perto, um bem pequeno silêncio; essa coisa de nãofalar nunca esteve entre minhas maiores aptidões) antes que eu concluísse:

– Tá bem. Eu topo. Mas pergunta pra essa amiga aí quantas a gente precisa aniquilar. Eu tenho de saber se pra mim faltam 15, 35, 80 ou 417!

Depois de algumas gargalhadas, ainda meio inconformadas e com os dentes levemente arroxeados de vinho, começamos a calcular quanto tempo ainda precisaríamos, tendo em vista que cada mulher dessa carece de uns seis meses de história, no mínimo, antes do último suspiro.

Estava vendo a hora em que marcaríamos um carnaval na Bahia para agilizar o processo: tentar matar umas seis safadas em uma semana. Uma espécie de paredão interior, um corredor polonês sentimental. Foi um tal de fazer contas, estimativas, pensar em desenvolver planilhas, investigar cotas.

Chegamos a uma conclusão que poderia ser resumida da seguinte forma: “Amiga, tâmu matando mulher dos outros, não é possível! Tem gente que não matou essa mulherada toda ainda e tá aí tirando onda”. E desandamos a lembrar histórias alheias inexplicavelmente românticas.

Pensei na última palhaça morta. Tal pensamento acabou por me lembrar que a sirigaita interna anterior à última, a mulher da vez na fila da entrada do meu coraçãozinho, foi maldita. A danada galhofou a minha vida, me fez descer abaixo do nível do mar, dilacerou partes essenciais de autoestima, avacalhou todas as possíveis emoções do tempo que ela durou.

Não, amiguinha. Só nessa história aí morreu o equivalente a uma tribo indígena. Não era uma só mesmo. Matei umas dez mulheres da Deborah Secco, outras 17 da Britney, sem contar a bela contribuição que dei para quitar as fêmeas interiores de quatro ou cinco colegas do trabalho.

Eu e minha amiga, na verdade, não chegamos a uma conclusão. Ela ficou de perguntar para a dona da teoria se havia alguma informação na internet, alguma dica sobre o grupo seguidor da crença das muitas-mulheres-que-habitam-nosso-corpo-e-vão-morrendo-a-cada-história-nossa-de-vida.

O filme também não vimos. O vinho acabou, a fumaça saiu pela janela, continuamos sem resposta para nossas questões mais profundas. O combinado foi que eu voltaria com um texto, e ela, com a resposta do grande enigma.

Não sei se quero saber. Sério. Medo de descobrir que, depois de essa de agora morrer, ainda me restarão 55. Porque é a minha cara a ordem de grandeza ser daí para cima. Apenas mais cinco ou logo-a-próxima seria moleza demais. E nesse campo, pelo menos, minha vida nunca desfrutou de muita moleza.

Abraçamo-nos, ela voltou para casa, não sem antes deixarmos combinada a praia do dia seguinte: topei a ida ao Leblon, dentro do fusca, com um jornal e um livro, dar um mergulho ou não. Acreditávamos que ia fazer friozinho.

Em meia hora já estava cada uma em seu pequeno quadrado, com a cabeça martelando as mesmas dúvidas de antes. Um pouco mais felizes, por conta das horas anteriores – que, afinal de contas, foram ótimas!

[A trilha sonora do papo + o título do texto foram descobertos graças à amiga Lelê, que me hipnotiza, de tempos em tempos insere músicas em minha mente, de modo que não saiam tão cedo.]

[O arquivo veio do amigo fontecerta, que envia músicas boas e oportunas, sempre.]

[Revisão de texto: Luciano Rosa. Muitagradicida.]

Até quando esperar_Plebe Rude

Está na hora de apagar a velinha...

2009-09-09T23:31:00.006-03:00

Meu gigante tem olhos verdes e um cabelão, esvoaçante.

De sorrisão rasgado, roupas estampadas que, combinando com os cabelos, ventam na cadência dos passos largos proporcionados por pernas quase do meu tamanho (o ritmo de minhas pisadas triplicam quando passeamos juntas). Meu gigante taca na minha cabeça umas músicas com partes difíceis de esquecer. Daquelas que a gente fica cantando o mesmo verso por dias seguidos.

Meu gigante interior. Assim foi escalada Dusbalça, Dúsbal, Balceiro, ou apenas Lelê.

Lelê é linda e faz aniversário e eu adoro aniversários, gosto de ver as pessoas que eu amo ganhando presentes, abraços. Gosto de ver meus amigos sorrindo e amanhã é dia de Lelê e por isso pensei bastante num presente bom pras duas: bom de dar e de ganhar.

Não vejo a hora de abraçar essa moça que não presta (ela não é do bem, ok?), de brindar com choppinhos no Monteiro, no Antiga, com pastel, com cantoria. Com os amigos todos. Com amor de verdade saindo pelas orelhas, pelas mãos, pelas baforadas dos cigarros, pelas confissões de bêbado. Pelo prato do dia. Pela Lelê, meu gigantão interior, esvoaçante, linda, olhão verde e sorriso rasgado.

Parabéns, amigona! Loiviul total!!!

Livre-arbítrio hormonal.

2009-09-09T14:48:00.000-03:00

Meus hormônios estão zonzos. A menstruação já tá aqui faz tempo e a rabugice persevera. A cólica está como se nada tivesse acontecido e os peitos... porra, eu posso jurar que meus peitos vão sair da blusa e invadir a cidade, atirando em todos os transeuntes. Tudo dói e é frágil.

Hormônios perdidos ao deus dará.

Se alguém encontrar, por favor, mande-os de volta para mim.

nem tão estranho assim.

2009-09-09T00:42:00.001-03:00

Ninguém explicou como seria. Ninguém ao menos avisou que aconteceria. Eu, normalmente, duvidaria.

E sem explicação, sem avisos ou dúvidas, o mundo virou de lado. Virou, espelhou, deu cambalhota, mordeu a própria orelha. O mundo que era um agora é outro, mudou de cor, de fuso, de lógica. O toque se fez novo, o cheiro passou a ser hipótese, o calor agora era um só: o outro vinha de um jeito que não dá pra explicar, nem em blog. Os caminhos passaram a ser engraçados, as novidades não faziam tanto sentido e a língua que eu falava ficou estrangeira.

Era como chegar a algum lugar bem desconhecido e se sentir à vontade: não tinham vergonhas ou referências, eram apenas beijos, sonhos, delícias, sorvetes. Sabe aquela vontade de mudar para o Japão, quando tudo vira enfadonho? Então! Fiz a mudança pro Japão de mim, posso afirmar, agora. Mudei de planos, dei meia volta, refiz o retorno e passei pela mesma guarita.

Alguns encontros fazem pensar, outros machucam, outros nem chegam a acontecer e mudam nossas vidas. Foram algumas horas para entender, engolir, suportar.

Precisei de algum tempo - e quem não precisaria? - para absorver esse susto, essa ebulição, essa liberdade de solteira, de moça, de namorada, de amante, de vontade. De ser o que se bebe, o que se come, de ser uma flor, ou uma lajota (caso eu queira descansar meio marrom). Eu posso escolher algumas coisas para que as que não dependem de mim fiquem mais legais ou encaminhadas.

Ou que pelo menos sejam apenas as coisas que não dependem de mim.

Vontade de sair voando.
Impressão de que é possível.

de 4 (atos).

2009-09-04T01:31:00.004-03:00

Inexplicável.

Em palavras, gestos, sons, expressões, interpretações equivocadas, sonhos e suposições, construíra uma verdadeira história de amor em seus pensamentos. Uma história inventada, fantasiada, ilusória. E tão real que poderia descrever o gosto. O cheiro, o toque. Pensava se não estava maluca e, sim, tinha certeza de que estava. Nunca foi tão maluca e tão sensata, certa do que pensava e sentia. Tinha dúvidas e medos, queria previsões certeiras, planos escritos, resultados futuros. Era impossível, e tentava continuar pelo caminho que começara a ser traçado.

Sentia-o em cima, dentro, passando por ela. Sentia a língua babando seu corpo, suas mãos apertando, nariz respirando em suas coxas. Via fantasias realizadas, tudo era possível àquela impossibilidade, àquela distância, àquela quase mentira. A tão verdade que ali rondava, transitando por rodovias terrestres e aéreas, oscilava. Testava sua inteligência e autoconhecimento.

Incompreensível.

Penava. Precisava. Questão de salubridade. Agia como se não existissem limites, amarras, vidas reais. Dava seu jeito no ônibus, em casa, no trabalho, com os amigos. Olhava em volta e tinha o lado azul, quase seguro, das histórias de infância, da saudade que sentia, de sorrir para o olho fechando.

Ela era um sorriso, ele disse. Talvez por isso ela tenha chorado esse dia. De alegria, de saudade. Um choro pela crueldade que a situação vinha impondo, alimentando, evoluindo.

Necessário.

Não sabia mais fugir. Nem queria, e essa era a parte onde o querer estava à vontade: no persistir. Precisava continuar a tocar o corpo, ainda que por meio de uma louca exposição de desejos, de liberdades. Era uma história diferente, um apelo ao seu mais profundo compartimento. E ela vinha cedendo.

Hecatombe.

Ele tinha toda razão. Talvez essa fosse uma das poucas definições possíveis para ela, no momento.

Para onde?

2009-08-28T10:02:00.006-03:00

E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
e agora, você?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José?

Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José?

E agora, José?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio – e agora?

Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais.
José, e agora?

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse...
Mas você não morre,
você é duro, José!

Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José!
José, para onde?

Carlos Drummond de Andrade recitando o poema

A vida é tão rara...

2009-08-26T13:38:00.006-03:00

Eu ando meio cansada. Cheia de sono nas horas erradas, agitação descabida, humor oscilante, impaciente.

Pensativa, porém.

Pessoas em volta, antes conhecidas, são agora estranhas e, muitas vezes, enfadonhas. Faltam argumentos e vontade de criá-los para me relacionar com o mundo. Nada de dramas, sensações de fim, de dor. Não peço mais afago às derrotas. A seta aponta para cima, a espontaneidade tenta me guiar e - graças! - muitas vezes, consegue.

Os amores me escapam, o trabalho me entedia; dormir e acordar têm sido exercícios diários, muitas vezes transformados em tarefas árduas e sem data para acabar.

Aí vem uma calma, um vento baiano soprando aqui dentro, uma voz tranquila, dizendo que a hora passa, o dia cai, que tudo acaba. Eu respiro, ouço a noite, subo a ladeira entoando o mantra.

Troco o "tudo de novo amanhã" por "tudo novo amanhã", mesmo que não venha, regando os sentimentos novos, que são melhores que os antigos, ainda que esses últimos tenham servido para brotarem os que eu quero.

Tudo se interliga, uma coisa chama a outra.

Tudo, tudo, tudo vai dar pé.

Melhor que caminhar vazio

2009-08-25T01:22:00.003-03:00

Caiu como uma luva esse conto. No dia que foi, na hora que foi, parecia estar esperando ser lido por mim. Gana de compartilhar com todos, da mesma forma que fizeram comigo, trazendo essa maravilha às minhas mãos.
Espero que gostem.

Dois ou três almoços, uns silêncios.
Fragmentos disso que chamamos de "minha vida".
_ Por Caio Fernando Abreu_

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

(Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)

Sonhos, na voz do Moska

Realizando desejos

2009-08-25T01:18:00.002-03:00

Estava sozinha, ainda que com uns 5 ou 6 amigos. Era show e ela dançava aleatória, sem se preocupar muito com o que tinha em volta. Deve ter ficado alguns minutos rodando em volta de um ponto qualquer, pois quando levantou a cabeça para prender os cabelos num rabo de cavalo, se deparou com um homem parado, em frente a ela, observando-a dançar.

- Não acredito...
- Nem eu. Cheguei no Rio hoje, meio de supetão. Não deu para avisar nada...
- Não sei o que dizer.
- Nem eu. Vamos dar um abraço, para começar?

Ela agora estava no meio de um descampado silencioso. Não havia mais nada nem ninguém, seus sentidos todos estavam focados naquele homem que era real a partir do all star, passando pelas calças jeans largas seguidas das blusas sobrepostas, chegando até o cavanhaque, que, na direção do seu olhar, iniciava o rosto que há anos gostaria de tocar.

Pensou em como esse encontro era, até então, improvável. O quanto o abraço que estava acontecendo a cada milésimo de segundo era digno de pedido de gênio da lâmpada. O quanto era muito mais fácil ela não estar ali, naquele lugar, naquele show. Não gostava da banda e cedeu apenas por querer muito sair para dançar naquela noite.

Tratava-se de um encontro inesperado, por qualquer ângulo que alguém poderia analisá-lo.
Abraçava-o sem ter coragem de largar por não fazer ideia do que deveria vir depois do abraço. Um beijo apaixonado? Uma gargalhada feliz, uma piada sobre o que aquilo ali significava? Sentia as costas, o peito, a barriga. Um restinho (ou um início?) de barba, encostando sua testa.
Desvencilharam os braços, mas os olhos, úmidos, admiravam-se.

- Como você veio parar aqui? Que bom isso, deve ser mentira...
- Eu vim porque cheguei e não te vi online. Chico e Carla vinham para cá e eu acabei topando. Parece mesmo mentira. Eu lembro de você ter falado que achava esses caras meio pela-sacos.
- Eu acho. Acabei vindo porque vários amigos ligaram chamando e eu achei que poderia ser uma boa opção para distrair.

Era nítido que eles não sabiam o que fazer e prolongaram o quanto podiam aquela série de motivos que os levaram a estar naquele show, naquele dia, na mesma fileira.

Até que não puderam mais e agora estavam ali, de carne, osso e nervosismo. E se olharam em silêncio.

O banheiro é a Igreja de todos os bêbados.

2009-08-23T20:16:00.001-03:00

Para que serve o amor?

2009-08-22T12:08:00.000-03:00

Os dois sentidos

2009-08-21T01:45:00.002-03:00

Dessa vez, o tato passou longe. Apenas olhares separados por um cristal líquido, justamente o mesmo que propiciou o encontro.

Ouvidos e boca já haviam ligado os dois - sem sussurros, beijos ou lambidas - e um conhecia o êxtase do outro já há alguns anos, sem cheiro, sem mãos.

Um sentimento indefinível, perfeito pela distância, temperado pela impossibilidade da concretização do que deveria ser, do que queriam que fosse. Uma angústia de não saber do gosto, um prazer por gostar tanto daquele corpo que carregava um sorriso, um olhar, um tesão.

Sentimentos confusos, patéticos, até. Se lhe contassem essa história como experiência alheia, teria rido, sem dúvidas. Mas vivia emoções adolescentes, sofrimentos inexplicáveis, urgências apaixonadas. Precisavam ter-se, urgiam por um encontro. O corpo gritava, explodia, suava. Bastava que o milagre os pusesse lado a lado, pois o resto estava no ar, dentro de cada um.

Cariocas são bacanas...

2009-08-14T09:48:00.002-03:00

Quinta-feira. Dezoito horas e dez minutos. Metrô da Cinelândia. Direção Zona Norte.

Primeiro trem: im-pos-sí-vel.

Segundo trem: há de ser esse. Não há tempo hábil para mais uma espera. O terapeuta me espera, na Tijuca, às dezenove.

Muita gente.

Estação Carioca, sensação de arrastão, de muvuca do foo fighters no Rock in Rio. Pessoas dominó, dois ou mais corpos ocupando o mesmo espaço - não existe lei da física no metrô a essa hora.

A voz eletrônica solicita, automática:
Prezado cliente. Ofereça ajuda aos idosos, gestantes e pessoas com necessidades especiais

A imprensada cliente aqui pensa que todos ali, sem exceção, naquele momento, possuem necessidades especiais – respirar é preciso e impraticável. Olho para baixo e não vejo pés, apenas um breu. Medo. Rezo um pai-nosso. Outro. Mais um. Mentalizo alívio.

Alívio, alívio, alívio, alívio. Alívio, alívio, alívio, A-lí-vi-o.

(essa sou eu, usando o mesmo método que tenho praticado para as fortes cólicas menstruais irem embora sem remédio.)

Silêncio espremido no carro do metrô.

Até que, como num quadrinho do Ziraldo daqueles de várias cabecinhas iguais e um balão que não se sabe de qual bolinha saiu, ouve-se uma voz:

- Aê, meu amigo, tu não lava o suvaco não? Sacanagem, bota um alho aí dentro dessa jaqueta que aqui tá foda, com esse braço levantado.

E todos riem, até quem não se conhece. Eu também. Um viva para a descontração carioca.

Estação Central. Respirar fica mais fácil.

Estação Estácio. Já posso me movimentar normalmente.

.Alívio.

Masturbação digital

2009-08-05T22:53:00.000-03:00

Horas lendo posts passados do próprio blog.

Necessário, apenas.

2009-08-05T22:21:00.000-03:00

De novo e mais uma vez.

Respirou alto em sinal de cansaço e olhou em volta com ar de poucos amigos. Já não queria mais ser tão simpática. Precisava sair dali e nada parecia colaborar com suas necessidades. Resolveu, pela décima quinta vez, naquela semana, que sua vida urgia por mudanças. Pegou sua mochila, se despediu de todos e saiu, deixando o computador ligado, as folhas espalhadas pela mesa, os colegas incrédulos e nitidamente constrangidos.

Não esperou a chefe ir atrás dela, não chamou por nenhuma amiga, não passou antes no banheiro. Chamou o elevador e como ele não chegou em dois segundos, desceu pelas escadas correndo, sentindo, apática, algumas lágrimas que desciam por seu rosto, gelando o caminho por onde passavam. Ao passar pelos seguranças e pela recepcionista que lhe deram, em vão, boa tarde, a moça chegou até a rua. Sentiu o sangue voltando a circular e a respiração funcionando novamente. Precisaria, agora, bancar seu dia de fúria.

Juntou as moedas espalhadas na bolsa e entrou no primeiro ônibus que a levaria para casa. Precisava fazer as malas, pois não era apenas um espaço que combatia com seus desejos.

O corpo ainda é pouco.

2009-08-05T09:50:00.000-03:00

Acupuntura, psicanálise, macumba.
Simpatia, tarja preta, infusão, ayurvédica.
Cerveja, vinho, tchurus, cachaça.
Terapia corporal, da palavra, shiatsu, spa, meditação.
Workshop, batepapo, 102.

E o pulso, ainda pulsa.

Can't

2009-07-31T01:02:00.000-03:00

Não sei responder e-mail.

Faço em tópicos ou como uma carta?

Crio "ganchos" entre os assuntos para não ficar muita frase picada?
Já entro logo na resposta ou começo felicitando o destinatário?

Daí eu escrevo e acho que tem muita exclamação. Troco tudo por ponto final, o que deixa o e-mail frio demais. Sendo assim, acrescento alguns pontos e o texto passa a ter reticências: entro numa de que ficou cafona.

"Sofro" tanto que acabo escrevendo três míseras linhas.

Estando distraída.

2009-07-27T22:41:00.001-03:00

Tavaqui pensando e resolvi escrever. Pensando em como eu tenho conseguido deixar a vida com ela própria.Na dúvida, escolher sempre ir. Não temer o risco, a frustração. Falo de coisas pequenas, decisões mais corriqueiras, não de grandes resoluções e aventuras. De escolher ir no apartamento da cunhada mesmo sem saber se ficaria agoniada de vontade de sair nos 5 primeiros minutos. De arrumar a mochila e ir pra Macaé de Cima, sem saber se entraria em pânico nas primeiras horas de viagem e sofreria por não ter como voltar. De esvaziar um quarto para me espalhar na casa do meu pai, sem saber se perceberia não ter sido a melhor opção ao esvaziar a primeira caixa.

Agora, na dúvida, eu tento. Distrair, divertir, estar com quem me importa. Gostar de estar junto. Tomar decisões, fazer a minha vida, me construir. Eu também sou as minhas opções, e eu acho que não sou o que andei fazendo em outros momentos.

Foi ótimo passar horas agradáveis na casa da cunhada com o meu irmão do lado, a viagem foi maravilhosa, esvaziei 3 caixas e tá tudo bem. Na dúvida, eu fui, eu vim e foi melhor do que ficar parada pensando no que tinha sido se tivesse me arriscado. Impressão de ter sido jogada no mundo semana passada. Abobalhada, por completo.

Moço, eu ando com vontade de sorrir.

Às vezes, é difícil ser eu.

2009-07-21T09:41:00.000-03:00

Achei que o 415 estava excêntrico demais, ao entrar na Pinheiro Machado. Quando eu olhei em volta, estava no Santa Bárbara.

- Moço, que caminho é esse?
- O caminho do ônibus.
- E que ônibus é esse?
- bóbóbó seis.
- Não é o 415???
- Não.
- E como eu achava que era o 415?
- Não sei, você tá indo pra onde?
- Pra Praça XV!!!!
- Ah, você desce ali e pega um pra Praça Xv.

Mas eu não tinha dinheiro: as moedas espalhadas na minha bolsa somavam apenas R$1,95. Nada a fazer. Respirei fundo, desci no Catumbi, fiz sinal pro 201, entrei, pedi ao motorista que me deixasse passar (era daqueles sem cobrador) e juntei todas as moedinhas que eu tinha (muitas!). "Paguei" a passagem e torci muito para que ele não conferisse nunca. A cada sinal fechado, eu reparava na movimentação dele e gelava, achando que ele estivesse contando moedas. Não estava. Pelo menos, não reclamou.

Cheguei no trabalho um pouco depois do que eu pretendia ter chegado. Sem café da manhã, chamei minha amiga para ir até a esquina comigo, comprar um iogurte.

- Vou sim, Carol. Espera só eu terminar aqui um troço?
- Claro.

E sentei.

- Pronto. Bora?
- Bora.

Aí eu abri a bolsa para pegar o cartão. O cartão sumiu.

Liga pro Manel Manel vê por favor se tem um cartão de banco no bolso da minha calça na cadeira do meu quarto? Carol, tem cartão nenhum aqui não... Liga pro Zona Sul Moço, por um acaso acharam um cartão aí ontem à noite? eu fiz uma compra e acho que deixei cair por aí. Não, não encontraram cartão nenhum. Esvazia a bolsa, abre tudo. Achei 40 centavos, eu tinha a passagem! Mas o cartão sumiu. Liga pra central cartões. Moço, fui furtada ontem só dei conta hoje, preciso cancelar o cartão. Ok, cartão cancelado, em sete dias úteis você estará recebendo um novo. Ok, obrigada.

Levanto e boto a mão no bolso para ir beber uma água.

No bolso.

O cartão.

Dentro do bolso, estava o cartão. Estava lá desde que eu levantei para o iogurte e sentei para esperar a amiga terminar o troço. Eu faço essas coisas automáticas e não registro tê-las feito.

- Oi, Michel. Acabei de cancelar meu cartão, pois achava que tinha sido furtada. Mas ele estava o tempo todo no meu bolso. Existe a possibilidade de cancelarmos o canelamento?
- Estarei verificando.
- Ok.
- Senhora Carolina, não dá. O chip já foi queimado. Agora a senhora precisará esperar o novo.
- Ok, Michel, muito obrigada.

E ainda nem chegou a hora do almoço...

Meu mundo é hoje _ Teresa Cristina cantando

carência de glamour

2009-07-19T23:25:00.000-03:00

Preciso colocar glamour na minha vida. Alguém me chama para beber em algum bar que venda aquele drink do copo raso com uma azeitona no fundo?

Pra beber de batom vermelho e comer a azeitona no palito, que nem musa de cinema.

To carente de glamour na minha vida. Cansei de chopp.

trintamenuzum

2009-07-19T11:55:00.000-03:00

Ainda não voei de asadelta. Não li aquele livro, saí de casa, mas estou voltando, ainda que transitória. Percebi o amor feito a primeira cólica menstrual: sem referência no corpo, de sensaçao como esta. Não vi deus, senti raiva diária, entrei na acupuntura.

Não morri, nem fiz os cursos. Será que vai dar tempo? Os cabelos brancos dizem que não; a sombra da calma chegando diz que sim. Eu acredito, um pouco, em cada um. Por conta disso, fico sem saber qual deles seguir.

Saco cheio, irritadiça, tpm de um ano, um ano de domingo. Esperando uma segunda-feira da vida, com medo, com ansiedade, curiosa. Falando sozinha, temendo a loucura, corpo doendo, clamando por continuidade. Cabeça mudando, estranha.

Noêmia

2009-07-16T10:32:00.000-03:00

A família a recebeu e ela pegou a família no colo. Alimentou os bebês, cuidou dos velhinhos, cozinhou para os adultos. Pegou no colo, lavou louça, trocou fralda, deu amor, levou foto na carteira. Noêmia entrou pra família pela minha bisavó, que eu nem cheguei a conhecer. Trazida de Paraty, não leu uma letra, não deitou com um amor, enquanto arrumava a cama dos casais e cuidava para que as crianças fizessem o dever de casa.

E gostava muito de cada um e dos cuidados que se dispôs a oferecer, enquanto chamava suas netas adquiridas de lindinhas, princesas. Fingia que reclamava quando eu deitava no seu colo para uma delícia de cafuné, mas sentia falta quando eu ficava muito fora de casa e falava: você não vai passar mais a noite aqui pra eu coçar a sua cabeça não?.

Até que um dia, ela precisou trocar de lugar e ser cuidada. E foi, diga-se de passagem, muito bem cuidada. Minha mãe Rose vem cuidando de Noêmia, alimentando, arrumando, dando remédio, aliviando dores. Abriu a porta da casa e deu um quarto; deu continuidade ao amor que a "véinha" recebia da tia Graciete e à retribuição de todo o carinho oferecido à nossa família.

Agora, a Noêmia está fraquinha, talvez indo embora, talvez lutando para ficar. Isso, só a vida sabe. E a gente vai sofrendo, vai entendendo, lembrando, agradecendo por ter podido conviver e receber tanto amor e tanta dedicação.

Obrigada mãe, obrigada, Noêmia. Por nós estarmos aqui, cuidados.

Malas.

2009-07-15T10:11:00.000-03:00

Julho tem sido o mês das malas.

Não das sem alça, ruins de aturar (não que elas não tenham aparecido por aí...), mas das malas com roupas dobradas, de frio, biquini, edredon, meias, calcinhas e sutiãs. Malas com escovas de dente, desodorante, shampoo e condicionador. Sem sabonete, porque eu sempre esqueço o sabonete e acabo comprando no caminho.

Paraty com mala de rodinha, modesta, poucas roupas, animação meia-bomba. Macaé de Cima, mochilão grande, pra caber o edredon, panos, mantas, golas rolê, bombinha de asma, estoque de sorine.

A mala do próximo fim de semana será de livros. Porque estou me mudando. Ainda não para o meu cantinho, do jeito que eu planejei. Farei um pouso temporário para que a busca seja mais calma, para que não haja erro na escolha da sala que será minha, do quarto que terá as minhas roupas, meu sono e meus amores. Começo a me mudar aos poucos, com a preguiça de caixotes, vontade de Humaitá, de janela com vista, de viver mais junto do meu pai.

A Lagoa ali pertinho, voltar a correr em volta, almoçar com a mais nova aposentada do pedaço, me recuperar do calote, ficar perto dos amigos, dos cinemas, da Cobal.

Agosto eu fico véia, mas de vida nova.

Sobre o que temos falado.

2009-07-15T09:53:00.000-03:00

O que é a vida do homem?
Algo que não é orientado para o bem ou para o mal, nem moldado para louvar ou censurar. A oportunidade leva o homem às alturas, a oportunidade o arremessa para baixo e ninguém pode prever o que será a partir daquilo que é.

Antígona _ Sófocles.

"Se tudo pode acontecer..."

2009-07-13T21:01:00.000-03:00

Pode acontecer de você estar andando no Centro da cidade e de repente fazer um silêncio, mesmo sendo meio-dia e meia.

É que tem dia que as coisas simplesmente acontecem e a gente fica com cara de quem não tá entendendo nada, porque são poucas as vezes que conseguimos entender realmente alguma coisa.

Twitter

2009-06-30T16:16:00.000-03:00

www.malvados.com.br

Entrei numa. Acharia mais legal, se não tivessem pessoas aleatórias me seguindo.

Engraçado, como uma palavra tem seu motivo modificado pela modernidade. Quando que a gente pensou que seguir e ser seguido poderia ser uma espécie de status...?

Sabedoria cartoonica

2009-06-30T10:23:00.000-03:00

Boa viagem

2009-06-30T10:21:00.000-03:00

Para mim, para ti.

E para quem mais quiser.

Porque viajar é bom demais.

...

2009-06-25T16:35:00.001-03:00

Extraída de www.malvados.com.br

Quando o amor morreu

2009-06-24T21:36:00.000-03:00

A imagem era borrada como muitas vezes a imagem de sonhos aparecem para quem está dormindo.

Uma fila de mulheres de preto entrava na capela e abraçava a mãe do defunto, que não parava de chorar. Os filhos choravam compulsivamente, enquanto levavam copos d'água para a mãe. Chegou a vez de Carmem entrar para cumprir com a obrigação de cumprimentar a família.

Ainda não sabia de quem se despediria, até se deparar com seu amor, envolvido por flores e com duas bolotas de algodão enfiadas no nariz. Começou, então, a acariciar o rosto do morto e gritar por seu nome.

Queria que fechassem logo o caixão para que a história encerrasse de vez, junto com o pensamento de que isso não poderia estar acontecendo. Chorava por alguém que não estava mais ali, enquanto que as lágrimas caíam sobre o rosto gelado de quem não estava mais ali.

Até que os funcionários do cemitério avisaram que o caixão seria fechado. Um lado de Carmem pensava que agora aquela história seria concluída e que, quando chegasse em casa, não teria mais o que esperar dele. O outro lado, o que estava mandando nela ali, naquele agora, entrou em desespero, como se o fato de o homem que amava ser enterrado mudaria a realidade que estava vivendo.

Ele já tinha morrido e a única coisa a ser feita era mandar aquele corpo oco de gente para onde vão os corpos nessa situação.

A morte já tinha chegado ali, e com ela, o luto, a saudade, o amanhã vazio que por sua vez, precedia um depoisdeamanhã um pouco menos pior.

Carmem acordou assustada, suada, triste. Merda foi a primeira palavra que pensou e o rosto que apareceu em sua cabeça, antes mesmo de abrir os olhos, foi o do falecido amor.

Tentou apagar aquela imagem, repetindo para si própria que merecia viver, com o famoso "apesar de". Ele não voltaria, estava morto. Essa história não merecia reticências, mas um ponto final.

Respirou fundo, comeu o seu mamão e foi a caminho do dia.

Migalha

2009-06-22T06:54:00.000-03:00

Dos seus olhos eu tirei a dor e tirei a cura. O preto dos olhos e o branco da unha é o que lembro que me faz lembrar de que perdi você nem sei como nem sei onde nem sei se perdi. As palavras que voam e se perdem o cd que vira papel e a caneta que vira pincel. O boneco feio virou bonito e ninguém viu. Quem percebe que o dia caiu? O que não acaba nem começa e o que significa essa confusão de espaços que não sei mais qual é a ponta do início e qual é a ponta do fim? Qual, entre todas as coisas, começa lá no pé? Eu começo no pé ou na cabeça? Quantas dúvidas consigo colocar numa só pergunta? E o que podemos fazer quando o balão explode e os tripulantes todos caem pedindo socorro e ninguém voa para poder ajudar?

Quando o telefone toca imagino que é salvação, mas é engano.

Enganamos o mundo com nossos sorrisos e abafamos os gritos com nossos travesseiros. O sangue jorra, mas ninguém vê e isso transforma em não existente o fato que é de conhecimento de todos. O que me faz existir além da pontada no peito e da inflamação no tendão? A mentira que empurra tudo para frente me joga para trás como que numa onda de um mar revolto. Deixa para outro dia, será que você consegue abrir esse pacote? Quando eu abro tudo voa pelos ares. Cai migalha no chão e chama barata. (as baratas gostam de migalhas. A formiga chama migalha de banquete.) A migalha atrai a barata na hora. Também não é assim, demora até a barata chegar. Demora nada. Eu que demoro a ver as baratas. E quando vejo são centenas delas, em cima das migalhas. É muita migalha pra pouca barata e barata demais para uma migalha só.

Migalha.

Migalhamigalhamigalhamigalha

Amiga lha

A migá-lha

À míngua

E no fim, tudo acaba em palavras.

(Texto de março de 2003)

Autajuda

2009-06-19T10:43:00.000-03:00

Eu não gosto de literaturas de autajuda. Um amigo meu me carregou para uma palestra dessas uma vez. Fiquei curiosa a respeito do que alguém poderia falar sobre a vida, que justificasse um ingresso não muito barato. As cadeiras estavam todas ocupadas: todos ávidos por respostas, instruções, enquanto o palestrante dizia que não havia receita de bolo para a felicidade, mas que nada era impossível depois que a pessoa identifica o seu foco na vida.

Aí ele contou que maravilha de vida ele conseguiu, enumerou cada tragédia que conseguiu superar, emocionou-se ao lembrar do primeiro momento em que ele conseguiu ajudar a mãe. Enquanto isso, rolavam projeções de um PowerPoint na parede: imagens coloridas, esquemas, frases fortes, com verbos no imperativo, trechos de fala de Gandhi, Charles Chaplin, Veríssimo. E a plateia anotava tudo (???) freneticamente.

Saí de lá um tanto quanto irritada com a pirotecnia pseudoútil do coroa bem apessoado. Orabolas, 70 reais para ouvir que com um foco, tudo é possível? E o meu amigo, embevecido, falando que realmente, que justamente foi o foco que faltou naquele momento em que ele decidiu abrir o próprio negócio, quando fez nãoseioque, quando isso, quando aquilo. Eu queria sacudí-lo pelo pescoço, gritar peloamordedeusjuraquevocêouviuaquilotudoelevouasério?, mas preferi observar - como acontece na maioria das vezes - e pensar.

Ontem eu ganhei um livro de autoajuda. Ao questionar a razão do presente, o presenteador começou a defesa dizendo que, em primeiro lugar, ele não considerava aquele um livro de autoajuda. Fico aqui, com meus botões, a pensar: seria essa uma questão subjetiva, em se tratando de um livro cuja capa é a representada abaixo?

Chegando em casa, contei a história aos meus roomates e todos concordamos com o fato de que não. Não é subjetivo. Livros com lista de benefícios na contracapa e verbo imperativo no título, do mesmo autor de Como fazer amigos e influenciar pessoas não dá para não ser considerado autajuda.

Acho que existem algumas autajudas disfarçadas - Marcelo, ainda estou pensando se o Amor Líquido é autajuda ou não... ainda não estou certa, mas acho que ele é somente uma leitura bacana, mas que não oferece soluções para problemas ou promete melhorar nada na vida do leitor... mas vamos ver; voltarei a isso em algum momento -, mas o livrinho do Dale Carnegie, antes mesmo de abrí-lo - ele continua lacrado, enquanto eu penso se sucumbo à curiosidade ou decido o que fazer com a obra -, ele já mostra a que veio.

E teje dito.

=]

(Sim, eu agradeci o presente e entendi as boas intenções do presenteador. Não sou má nem malagradicida.)

Matinais

2009-06-17T14:42:00.000-03:00

Abriu os olhos e ele ainda dormia. Pensou no quanto queria estar ali dentro, dos olhos que ainda estavam fechados. Pensou no quanto o amava, tentando lembrar quando percebeu isso. Enquanto a língua passava pelos dentes que já não estavam mais separados, lembrou. Lembrou do dia em que pensou 'eu amo você', quase se rendendo ao impulso de deixar que isso virasse uma frase falada. (Tinha pensado de novo na noite passada, enquanto estavam os dois nus, se beijando e se apertando com força.) Pensou no quanto estava feliz ali, naquele agora que estava com os minutos contados. Levantou-se e foi para o banho, participar um pouco mais da casa do homem que amava. Ladrilhos, portas, janelas e todas as possíveis perspectivas do seu amor. Desejava pisar em cada pedaço, reparar cada manchinha da parede. Ali, ele vivia e ali ela estava, convidada pelo dono da casa, do abraço completo, o dono de tudo que ela poderia vir a dar para alguém. Era assim que se sentia: doável. Pensou se alguém recusaria um presente assim.

Desligou o chuveiro, se arrumou e voltou para o lado do amor, de onde nunca gostaria de ter saído.

[O que é o amor _ Maria Rita]

Pequena Carol

2009-06-16T09:13:00.000-03:00

Pequena Carol, aos 4 anos, para sua mãe:

Não vou casar nunca, mãe.

A mãe já olha para cima pensando que 'lá vem...'

Por que, minha filha?

Pequena Carol tava doida pra explicar:

Ah, é porque quando chega o aniversário do filho, a mãe trabalha o dia todo, desde cedo, arruma a mesa, a casa, faz comida e o pai tá lá. Descansando, não tá nem aí. Aí, quando chega a hora da festa, a mãe tá cansada de tanto trabalhar e o pai chega de banho tomado, cheirosinho, rindo pra todo mundo.

Pobre mãe.

Peneira zen

2009-06-16T09:04:00.000-03:00

Ontem levei as primeiras agulhadas da minha vida: no cangote, na testa e na barriga.

O oriental disse que eu preciso ficar quieta, nem que seja uma hora antes de dormir. Desligar, ele disse. Falou das minhas disfunções energéticas: É, teremos bastante coisa pra trabalhar aqui...

Levei uns apertões também, umas estaladas, umas coçadas na cabeça.

A-d-o-r-o.

Virarei uma peneirinha zen.

Amém!

...por metro quadrado

2009-06-15T12:11:00.000-03:00

A cada portaria eu penso se aquele rosto será minha rotina daqui a um ou dois meses.

Esperar, nesse caso, é bom, até.
Já vou sacando quem poderão ser meus próximos vizinhos e torço o nariz ao ver que saiu uma senhora com um cachorro, de dentro do elevador.

Olho em volta no elevador, lendo os avisos com atenção. Serão esses meus próximos avisos? Porta pantográfica, quem diria. Morro de medo de portas pantográficas!

A porta do apartamento não tem nada de familiar: o espaço, lá dentro, está vazio, oco, com cara de ninguém, com marca nenhuma, mas eu já me vejo. Às vezes, eu não consigo ver nada meu lá dentro: aí eu já sei que não estarei por ali daqui a um mês ou dois.

Minha cama, minha poltroninha, meu sofá. Geladeira, fogão, eu toda lá dentro, dormindo, vendo tv, deixando o telefone tocar sem atender, pois estou na onda de ficar comigo mesmo, fazendo um sanduiche... vivendo ali.

Ali, seja qual for o lugar, será que eu já vi, ainda está por vir o anúncio que chamará para o meu cantinho?

Ao mesmo tempo, o meu espaço está no mesmo lugar, num certo clima de despedida e incertezas que, como sempre, estão mais juntas de mim do que as pintas do meu rosto. Mas sem elas, o que seria do friozinho na barriga...?

Que venha o que está por vir, já que eu bem sei que meu cantinho tá bem guardado, em algum cantinho dessa cidade!

The Secret.

2009-06-08T23:38:00.000-03:00

Um dia de lua, uma noite quente. Um sorriso, brinde de chopp, churrasco no terraço, abraço nas amigas. Um amor mão-dupla, uma casinha de vila, aluguel no bolso, duas horas de almoço. Viver com pouco, o tal do pouco suficiente, amar sempre, ser feliz amando. Como é bom. Ouvir a música, dançar por ela, dançar sozinha, dançar na sala, juntar bochecha. Tomar café da manhã, cozinhar a janta. Café da manhã na janela. Vê-lo dormindo. Como é bom. Cantarolar baixinho enquanto lava a louça. Andar na praia cedinho, de casaco. Acender uma vela, lavar a rúcula. Sexo na rede, na cama, no chão, no chuveiro. Sexo oral, dormir junto, acordar amassada. Sueca, truco, buraco de duplas. Gamão. Chopp com colarinho, cerveja original gelada. Pastel de costela, caldinho de feijão. Verde, Azul, Vermelho, Laranja. Uva. Meia calça, vento na janela do ônibus. Abraços, cafunés, chamegos. Nhém nhém nhéns.

Chove, chuva...

2009-06-01T13:32:00.000-03:00

Depois de perder a hora e precisar me arrumar no [The Flash - mode on], não acho o guarda-chuva e saio sem ele.
Compro um quando descer do ônibus, pois sempre tem um ambulante oferecendo.

Do meio para o fim da Nossa Senhora, o céu caiu com força. Ufa, vai dar tempo da chuva estiar até chegar no Centro.

Mas foi tipo eu&chuvajuntinhasassim, indo em direção à 1o. de março. Desci eu e mais quatrocentos e cinquenta e oito gotas pesadas de chuva e não tinha nenhum ambulante me esperando.

Segurei a onda debaixo de um toldo para ver quem chegava primeiro - se o ambulante ou a redução da queda d'água.
Nem um, nem outro.

Tô uma eca.

Daí eu vi como estou bem. Em alguns momentos achava engraçada a minha situação e ria. Meu humor não se abalou. Foi bom ter dormido bem durante o fim de semana.

Tecla SAP

2009-06-01T02:42:00.001-03:00

Quando a moça diz...
Kisses all over you.

...é pro moço ler...
Kisses, I love you.

Pra mim, foi inédito.

2009-05-28T09:57:00.001-03:00

E não é que o motorista do 125 parou fora do ponto para um velhinho que fez sinal e só andou com o ônibus depois que ele e o outro velhinho - que aproveitou o ensejo e deu uma corridinha para alcançar - passaram da roleta.

Não, o sinal não estava fechado; a luz só ficou vermelha, inclusive, depois que eles subiram.

no caminho

2009-05-27T18:42:00.000-03:00

Pisava nas pastilhas do chão do Centro sem percebê-las. Por quanta coisa, aliás, uma pessoa é capaz de passar, em cima de quantas pastilhas se pisa ao longo de um ou dois dias?

Lembro que um dia decidi não deixar mais de perceber o que me rodeava: sorriria para cada um, cheiraria cada flor. Pularia cada linha do chão e não me esqueceria de olhar o céu.

Até que ainda esqueço, mas hoje eu lembrei. Olhei a rua, querendo levar um pedaço de alguns dias comigo.

Sinto algo que está prestes a transbordar. Seguro a boca para que, involuntariamente, não saia um nome, uma declaração, uma palavra, um grito.

Olho o braço, procurando um rastro, uma pista, alguma impressão digital, um pelo solto, um beijo esquecido, atrasado.

Sei que estou feliz até a saudade bater - que por sua vez só doerá até venha outro dia desses - e me pergunto se vale a pena viver assim.

Ainda não assimilei a resposta final porque é um sentimento grande como nunca, forte como nunca, bonito como nunca, gostoso como nunca e foi bom, como sempre.

Por enquanto, deixa só eu sentir assim e pensar no problema quando (e se) ele bater à minha porta.

Saldo insuficiente

2009-05-20T13:33:00.000-03:00

Sabe aquele dia que você sai ás 19:30 da terapia na Tijuca e o riocard não tem saldo suficiente para o metrô? Aí você olha na bolsa e só tem 2,30 que não paga a passagem do metrô?

Anda até o ponto de ônibus e o Zé Ruela diz que ali não tem ônibus nenhum para Ipanema.

Aí você sobe num 410 ou 409 com o riocard insuficiente, passa na roleta e senta a janela. Passa por ruas que trazem lembranças boas e ruins, saudosas e angustiantes, engraçadas e estranhas.

Fica hipnotizada com a floricultura colada na casa do biscoito, quase chegando no Estácio - uma mistureba de cores, de elementos que transbordam da loja até a calçada. Quer tirar uma foto, mas a câmera do celular não alcançaria a distância, além de não ter flash.

Passa pela Lapa e vê a quantidade de gente animada que tem nesse mundo. É terça-feira e a fila da "Gafieira" está dobrando a rua. Carlinhos de Jesus está lá dentro, com um semblante nervosíssimo. Pensa que poderia tomar uma cerveja sozinha num boteco qualquer, mas sabe que não vai descer do ônibus.

Faz baldeação na Riachuelo e segue para a General Osório.

É, você merece um picolé da Garoto.

[ anônimo ]

2009-05-14T08:12:00.001-03:00

Quem é o (a) anônimo (a) que está fazendo aula de moto?

Tudo ao mesmo tempo agora. Uma coisa de cada vez.

2009-05-06T09:07:00.000-03:00

Quando o troço tá brabo, a gente sai da terapia e vai direto pro Centro espírita.

Porque energia boa é sempre bem vinda.

Sudoeste - Adriana Calcanhoto

2009-05-06T08:30:00.000-03:00

...tenho por princípios
Nunca fechar portas
Mas como mantê-las abertas
O tempo todo
Se em certos dias o vento
Quer derrubar tudo?...

Queridamiga

2009-05-04T20:27:00.000-03:00

Rio, 4 de maio de 2009

(...)

Não sei se estou propriamente virando o jogo, não sei se seria justo com a expressão virar o jogo eu usá-la assim, nesse meu momento em que eu estou apenas tentando não deixar tudo desabar, porque tem horas que dá vontade. De desabar tudo. Aí eu fico procurando a tal da calma que me é tão necessária, mas que não lembro de tê-la encontrado alguma vez e absorvido da melhor maneira. Eu tô procurando, e é uma busca que me tira a paciência, sabia (rs)?

Aí eu olho para as outras pessoas, como disse no primeiro e-mail, e acabo vendo que elas são calmas, elas conseguem e quando não conseguem, nem sempre é tão ruim.

Aí eu penso que eu posso, e penso que você pode também.

(...)